Señoras

¿Despegaremos al fin?

2011-02-23T14:33:00.000-08:00

Hace tiempo me cansé de dormir. Dormir es para los soñadores y yo ya no soy uno de ellos. ¿O lo soy y no me he dado cuenta? De cualquier manera, no importa. Hay muchas partes de mí que he perdido y estoy tratando de recuperar.

Lo voy a lograr, lo sé. Pero eso no es lo que vine a decir.

Cuando me veas caminar por las calles, el viento o las azoteas, déjame tranquilo si no estás seguro de lo que ves. Déjame tranquilo si me escurro de tu vista. Déjame tranquilo si me escapo en un soplido. No tengo grandes cosas que decir, pues mi mente se estrecha conforme pasan los días.

Perdóname Joao, pero ya no vivo sonhando.

Yo sólo quiero dormir. Dormir en paz y no despertar en unos tres años. Dejar que mi recuerdo se asiente en la solución coloidal que es la vida y, al despertar, tomar una nueva forma, fundido a ti. No pido más.

Y ¿quién lo diría? La física sigue siendo mi placer culpable.

El violín.

2010-11-06T09:52:00.000-07:00

Como la mayoría de los sueños que sueño, no sé qué significa y no importa.

Porque todo estará bien. Porque puedo olerlo.

Ahí ya no vive nadie.

2010-10-29T20:25:00.000-07:00

Camina conmigo por las calles amarillas, tuerce el gesto ante ese inconfundible olor a orines y alcohol. No sé, pero jamás me ha parecido tan molesto. Bueno, para ser justos, ella es una bella chica, delicada y de ojos grandes; yo soy un hombre de los que lleva barba por pereza y vivo solo en un apartamento del piso siete a donde nadie sube ya.

La verdad es que no termino de entender cómo un edificio como este ha alcanzado tal nivel de abandono. Si le quitara unos quince años de polvo, seguiría como si nada. Quince años de polvo, tres décadas de soledad y le añadiera una pizca de sal. Porque, pese a los que todos me digan, la sal hace que todo sepa mejor.

A ella la encontré el mismo día que llegué a la ciudad, hace algunos meses. Tan pronto como puse un pie aquí, busqué algún lugar que me hiciera sentir que estaba en casa por fin. ¿Qué encontré? Una mugrienta avenida llena de bares a la vuelta de la estación. Sí, definitivamente estoy en mi hogar, me dije. Entré al más vacío que encontré. Era, curiosamente, el mejor iluminado de todos y el olor a ebriedad era casi imperceptible.

Algunas copas más tarde se volvió a abrir la puerta principal y entró ella. Parecía buscar desesperadamente algo, pero su semblante era de profunda armonía. En realidad no podría precisar qué fue lo que me dió esa impresión, pero me parece que fueron sus ojos. Hasta ahora no estoy seguro. Se acercó hasta la barra y, tras cruzar, con el sujeto detrás de ésta unas palabras que no alcancé a escuchar, se sentó junto a mí. Mentiría si digo que recuerdo perfectamente qué usaba, de qué hablamos o qué pasó después.

Desperté al día siguiente en un viejo apartamento en el séptimo piso de un edificio ubicado en lo que supuse era el centro de la ciudad.

Algunas horas más tarde, mientras me encontraba en una habitación contigua a la mía, escribiendo sobre cualquier cosa, sonó el teléfono. En realidad la existencia de ese teléfono era algo que jamás hubiera imaginado. Fue hasta ese momento que me di cuenta realmente dónde me encontraba, aunque no me sorprendió el hecho de no habérmelo cuestionado antes. Simplemente asi soy yo: no me preocupa realmente el lugar en el que caiga, si no me falta nada por el momento.

Me levanté del piso y pude ver las particulas de polvo alzarse junto a mí. Al descolgar el teléfono escuché una voz femenina y su recuerdo me llegó subitamente. Sólo me dijo "nos veremos en las escaleras de tu edificio en 25 minutos, ¿te va bien?". Accedí y la llamada terminó.

Decidí que lo mejor sería darme una ducha y eliminar cualquier rastro de alcohol de mi alhiento.

Al salir del apartamento, descubrí que no había más que una puerta frente a la mía. No tenía número, ni señales de ningún tipo. Supuse que se trataba de alguna especie de bodega y tomé las escaleras. En realidad pensaba que nos encontraríamos en la puerta del edificio o la sala de estar del vestíbulo, en caso de que existiera alguno. Me sorprendí al encontrarla sólo tres pisos más abajo, sentada en un escalón.

Luego de reprocharme por haber llegado cinco minutos antes, se levantó y bajamos. Me pareció extraño el hecho de que la razón de su reclamo fue que aún no estaba lista.

Desde aquel día han transcurrido ya algunos meses y nos vemos diariamente. Casi siempre en el mismo escalón que el primer día, a menos que se encuentre ocupada o deba encontrarla en su trabajo, a unas calles de mi edificio.

Generalmente nos dedicamos a caminar por la ciudad o sentarnos en algún parque o en algún café y hablar. Hablar, hablar y hablar.

No hablamos sobre algún tema en especial, sino sobre cualquier cosa que nos venga a la mente. Un día le pregunté si sabía cómo había llegado aquel día al apartamento, a lo que me respondió que saliendo del bar comencé a caminar sin sentido y entré al edificio, subí hasta el séptimo piso y abrí la puerta. Supongo que seguía buscando algún lugar que me hiciera sentir en mi hogar. Habiéndome respondido, le pregunté si sabía qué pasa con la puerta frente a la mía, a lo que simplemente respondió: ahí ya no vive nadie.

Un millón de pasos más adelante.

2010-10-28T06:49:00.000-07:00

"Estoy condenado a tenerla en mi mente hasta el fin de los días -dijo J-. No tengo otra opción. Si quieres que salga deberás abrirme el cráneo y extraerla con tus propias manos. No hay otra manera."

A esas alturas J ya se encontraba lejos, aunque eso no significa que fuese libre. Existía un lazo invisible entre los dos. Un larguísimo lazo, pues se encontraban a miles de kilómetros de distacia. Realmente estaba condenado. Realmente jamás tuvo opción. El exilio fue inútil.

J quedó, ante quien lo conoció, como un infeliz sin carácter, sin otro motivo para vivir que una mujer de la que había cometido el grandísimo error de alejarse.

Una vez más. ¿por qué no?

2010-10-27T07:21:00.000-07:00

Falling, yes I am falling and she keeps calling me back again.

Duele.

2010-10-15T10:13:00.000-07:00

A veces me ve, a veces pasa frente a mí pretendiendo que no existo. Muchas veces depende de la hora del día: si proyecto sombra o no. Es generalmente en la oscuridad, cuando no estoy atento, que llega y se postra frente a mí y desnuda su consciencia; la despoja de toda razón, le quita el velo del sentido.

¿Y yo qué puedo hacer? Yo estoy condenado a mirarla sin poder hacer nada. De todas formas no es que desee hacer algo. Es ahora muy tarde. Ya no es quien solía ser. Pobre.

Es cierto que le duele saber que lo sé. Es cierto que le duele estar en mis manos.

También es cierto que no la dejaré ir.

Un montón de cosas por hacer.

2010-10-10T09:45:00.000-07:00

Tú decides cuándo morir, decía la embustera elegante. Tú has venido de un lugar donde, antes de nacer, has decidido planear cada situación y detalle de tu vida, pero al caer al mundo lo has olvidado. Entonces tienes la habilidad de cambiar tu destino ya escrito. Pero recuerda que quien lo ha escrito no es nadie más que tú.

Sólo tú tienes la culpa.

¿Y cómo es que sabes esto? No deberías recordarlo, según tu propio argumento. Es que les estas mintiendo. Eso es. ¿Me equivoco? No. No lo creo. ¡Pero quién sabe! Tal vez lo planeé y ya no lo recuerdo. La caída es muy dura, ¿sabes? Ja.

De cualquier forma, algo es cierto. Solo tú decides cuándo has de morir. Nadie más. Nadie te obligará a renunciar, a darte por vencido, a cerrar los ojos.

¿Y yo? Yo aún tengo un montón de cosas por hacer.

Bosque.

2010-09-29T07:37:00.000-07:00

No te voy a mentir: esta noche fui al bosque y me acosté en la hierba húmeda.

Biblioteca.

2010-09-22T12:01:00.000-07:00

Insoportable dolor de cabeza y cuello. Sueño devastador. Bostezo y bostezo pero no se va. Mi cerebro pide oxígeno a gritos y no encuentro la manera de dárselo.

Sigo bostezando.

Decido salir un momento. Fumar un cigarrillo tal vez. Camino mientras lucho contra mis párpados que a cada paso se vuelven más pesados. Cuando por fin llego a la puerta, vuelvo a bostezar. Al salir me siento en el piso. La verdad no me he fijado si esta húmedo o no. Anoche llovió y estoy muy cansado.

Sentado saco un cigarrillo y lo enciendo. Aspiro el humo lentamente y lo expulso apesadumbrado. Toco mi barba o, mejor dicho, el fantasma de mi barba y me viene una frase a la cabeza: lo que fue. ¿Por qué decidí quitarmela? La verdad no estoy seguro. No me agrada que me digan que me veo bien sin ella si yo no lo siento asi.

Súbitamente me molesto. Me levanto del piso y tiro el cigarrillo ya casi terminado. Lo piso y vuelvo a entrar. Vuelvo a entrar sin saber bien por qué. No tengo dinero ni nada mejor que hacer.

Ese debe ser el por qué.

Cuento y vivo.

2010-09-17T12:19:00.000-07:00

Vivo, como la mayoría de los que leen esto.

Digo la mayoría porque estoy seguro de que al menos uno de los que puedan llegar a leer esto, no está vivo. No digo que sea un fantasma ni nada por el estilo. Sólo digo que creo firmemente en entes carentes de vida que rondan por ahí.

Como sea, vivo. Yo vivo.

No hay día que no me pregunte cómo son las personas cuando están solas. Me pregunto si hablará de la misma manera consigo mismo a como lo hace con los demás. O si, tal vez, ella ronda desnuda por los pasillos de su casa. O tal vez alguien brinca hasta cansarse cada vez que se encuentra solo en su habitación a las 3 de la mañana. ¿Cómo lidiarán con el dolor? ¿Qué harán cuando no pueden contener su felicidad, pero no hay a quién transmitirsela?

Yo los considero a todos ustedes. Tal vez no a todos con cariño o siquiera con algún sentimiento real, pero a todos los respeto. Tal es el respeto que les guardo que los pienso siempre. Ese es mi mayor tributo a ustedes. No puedo pensar en nada más sublime que un pensamiento. Tal vez como persona no mereces nada, pero sigues siendo parte de la existencia y es por eso que lo hago.

Sigues siendo energía que ronda a mi alrededor.

Regresiones.

2010-09-12T10:26:00.000-07:00

¿Recuerdas hace seis meses? La primavera estaba por llegar y nosotros corríamos a escondidas por pasillos infinitos que llevaban hacia ningún lugar. Y lo disfrutábamos. Al menos yo lo hacía.

Después, con el fuego, las hojas cayeron. Nuestro árbol quedó totalmente desnudo, sin abrigo para el crudo invierno que se aproxima.

Supongo que ya nada puedo hacer.

Recuerdos, un viaje y algo que no pudo terminar jamás.

2010-09-10T08:57:00.000-07:00

-Tú y yo no somos nada.

-¿Nunca te has preguntado el por qué de esa doble negación? Para nosotros ser nada y no ser nada es lo mismo. Es extraño.

-¿Sabes? Sí que lo he hecho. Pero luego miro al cielo y, al no ver nada, pienso en aquel viaje que tuvimos por carretera. Íbamos en el asiento de atrás y veíamos el cielo asombrados. Nunca jamás he vuelto a ver tantas estrellas como aquel día. Nunca he vuelto a sentir nada parecido. Quise llorar ante tal perfección, me parecía aplastante, pero te tenía a mi lado. Tomaste mi mano fuertemente y volví a salvo de ese inmenso laberinto de luces.

-Y bien, ¿qué era lo que me decías?

-Ya no recuerdo.

-Era algo que involucraba una doble negación, ¿no?

-De verdad, olvídalo, no lo recordaré jamás.

Y así sucedía cada vez. Ella a punto de terminar con todo. El, al prestarle más atención a la estructura de las frases que a el sentido que estas tenían, se iba por la tangente. No lo hacía a propósito, esa era su naturaleza. Entonces ella recordaba algo maravilloso que la jalaba de vuelta a la realidad.

Y así sucedió cada vez.

Algunos meses.

2010-08-22T14:57:00.000-07:00

Es curioso, ir conversando y recordándolo todo. Poco a poco, no hay prisa. Ir leyendo linea a linea, caracter por caracter, incluyendo los espacios. Y me viene a la mente, súbita y vulgarmente como cualquier impulso nervioso que, lejos ya de considerarse un milagro, es un insípido choque eléctrico más: ella estaba dividida en dos. Me gustaría poder decir que se debatía entre su lado -el lado del tipo con el nombre falso- y el mío -el lado del tipo con nombre común, como el de los perros en los comerciales de alimento para perros-, pero no puedo hacerlo. Ella no buscaba un lugar para estar mejor. Ella buscaba dos mundos que pudieran servirle de aperitivo. Cuál sería el almuerzo, quién sabe. ¿A quién le importa?

En fin, querido amigo, ¿qué puedo decirte yo? La verdad es que no termino de entenderlo, he dejado de prestarle atención. Me viene a la cabeza de repente una imagen de una mecha muy larga, encendida. La pequeña chispa corre velozmente sobre la mecha, dejando a su paso un rastro negro, como su cabello, y, de pronto, una cuchilla cae. La mecha se corta, la chispa se extingue a falta de combustible, todo termina. Tal vez el mundo esté a salvo. Tal vez la mecha era solo una mecha, tal vez no llevaba hacia ningún lado. Tal vez era ese su destino y el mío.

La diferencia.

2010-08-19T08:20:00.000-07:00

-Tal vez es hora de dormir - dijo ella-. Creo que es tiempo de dejar atrás este día. La verdad no ha sucedido nada digno de mencionar y días como estos es preferible no recordarlos jamás.

-Posiblemente tengas razón -dijo él en voz alta, aunque en realidad su cabeza gritaba: ¿por qué simplemente no entiendes que cada día que se te permite vivir es, por ese simple hecho, digno de recordar?-. Vayamos a dormir.

Y fueron a dormir.

Pequeño.

2010-08-17T07:54:00.000-07:00

Por alguna razón recordé cuando era pequeño. No sé, supongo que a todos nos pasa. Un recuerdo de la nada. Al final son los que mejor saben. Lo que llega sin buscarlo.

En fin. Recuerdo cuánto me gustaba salir de mi casa hacia el terreno vecino, donde no había nada más que plantas, insectos y basura. Recuerdo cuánto me emocionaba encontrar empaques de sabritas tirados de muchos años atrás. Los recogía, los analizaba y los devolvía a su lugar, como si se tratara de algo que no tenía derecho a alterar. También encontraba botellas de refresco, lo cual era un poco peligroso, tomando en cuenta que eran todos de vidrio.

Juguetes rotos de niños perdidos. También los recuerdo. Realmente dudo que fuesen de niños perdidos, pero era lo que había en mi cabeza en aquellos momentos. Encontraba muñecas sucias, despeinadas, balones, muñecos sin brazos y hasta los restos oxidados de un triciclo pequeño. Para mí eran los restos dejados por varios niños y niñas que repentinamente se perdieron y los dejaron ahí. Para mí no había otra razón que explicara por qué un niño dejaría así a sus juguetes. Mis juguetes eran, tal vez trístemente, mis mejores amigos. ¿Por qué habrían de dejar ahi, abandonados, a sus mejores amigos?

También recuerdo que, cuando caminaba por la calle, temía pisar o patear algunas piedras. Por alguna razón sentía que, de hacerlo, iba a explotar Japón. No sé de dónde saqué esa idea ni mucho menos por qué Japón, pero así era. Si pisaba, pateaba o movía ciertos objetos, iba a explotar Japón.

De verdad.

Meses.

2010-08-16T08:36:00.000-07:00

Últimamente he desarrollado la (¿buena? ¿mala?) costumbre de hablar solo. Si alguna vez lo notas, no te preocupes, no padezco de nada extraño. No, tampoco soy -tan- peligroso.

De unos meses para acá he decidido que la mejor manera de exponer puntos de vista es hacerlo al viento. Puede que algún discurso monte el viento y vaya a caer a oídos de alguien. Uno nunca sabe. Hace cuatro meses decidí poner en marcha mi plan: manejé hacia un parque solitario a mitad de la noche, me senté en una banca y comencé mi discurso. Hablé, hablé, hablé hasta que mi gargante no pudo más. Y aún después de eso, hablé un poco más. Es todo lo que necesito por ahora. Hablar. No es indispensable que alguien escuche. Alguien lo hará de cualquier forma.

Tal vez no pase nada. Hasta ahora nada ha pasado.

Verano.

2010-08-07T13:37:00.000-07:00

-Lo más extraño del verano, es sin duda cuánto me agradan las clases -Dijo, de la nada, el chico-. De verdad, ir a la escuela cuando no se supone que debas ir presenta un gran atractivo para mí. Debe ser una de esas cosas que atraen a las personas porque no estan supuestas a ser asi.

-Sí, eso puede ser. Segúramente es eso -dijo la chica, pero en realidad su atención estaba por todos lados, menos en él-.

-No lo sé, creo que me gusta también la idea del verano y las playas. Es un concepto que disfruto en mi cabeza, pero la verdad es que odio la playa. Odio el sol quemándome y la arena pegada a mi piel. No puedo tolerarlo y no se debe a nada en concreto, simplemente no puedo tolerarlo. Pero mientras estoy en casa, me alegra pensar en las personas en la playa, tomándo el sol, alguna cerveza y charlando con sus acompañantes. Supongo que simplemente alegra el hecho de que exista esa posibilidad. Ya sabes, que tengo la opción de ir y hacer tal cosa, aunque tengo también la opción de no hacerlo.

La chica, esta vez prestando un poco más de atención, responde:

-Yo eso de las posibilidades no lo entiendo muy bien. Es más bien que no me lo pienso. En cuanto veo algo, simplemente lo hago o no. Eso es lo que me mantiene cuerda. Supongo que esa es otra de nuestras diferencias. Mientras a ti te llenan las posibilidades, lo que a mí me alegra es la decisión. No es que no me guste pensar, es que no es lo que mejor me sale. No aguanto comparar entre una cosa y la otra, me sabe mejor si sólo voy y lo hago. Es como correr hacia un barranco. Mientras corres no estas pensando "estoy corriendo hacia un barranco, voy a caer y voy a morir". Sólo lo haces.

-Sí. Es exactamente eso.

Días en la licuadora.

2010-07-25T20:00:00.001-07:00

Hoy, según mi ordenador, es domingo, y si no fuera porque le he visto en la pantalla, no lo creería.

Hoy es el tercer día, aunque parecen más. Eso de estar solo en casa sí que afecta. Ni para mal ni para bien, pero es algo que altera mis nervios. No estoy asustado ni extraño la convivencia, pero me resulta extraño convivir sólo conmigo.

Sin exagerar, me parece como si alguien hubiera metido estos últimos tres días en una licuadora junto con doce mentiras, un mal consejo y mucha psicodelia. No entiendo nada de lo que pasa por aquí. Nadie me ve, nadie me sabe, nadie me busca. ¡Hay tanta armonía dentro de este pequeño caos!

¿Y qué pasó hoy? ¿Cuál es el motivo de este aislamiento? Vaya, la naturaleza sí que juega sucio. Cuando le da la gana me deja encerrado. Podría caminar con el agua hasta las rodillas, pero me sabe mal dejar la casa ahora. No es tanto por comodidad, sino por esa intimidad que se ha logrado entre las paredes y yo.

Las paredes me ven, yo las escucho crujir. Son lindos crujiditos, amistosos, coloridos y ligeramente agrios, al contrario de lo que encontré al lamer el suelo, que era más bien seco y polvoriento. De verdad que ocurre algo extraño entre nosotros, pero no te lo voy a explicar. No hoy. Hoy no tengo ganas, pero tal vez algún día.

Hubo ruido, hubo gritos, hubo abrazos, hubo hermandad, hubo violencia, hubo elocuencia, hubo maldad, hubo aburrimiento, hubo descanso, hubo cansancio, hubo sal, hubo pimienta, hubo bebida, hubo cigarros, hubo indagaciones, hubo introspecciones, hubo periferia, hubo solemnidad, hubo sublimación.

Y hubo perdido sentido la palabra hubo. Como todas las palabras cuando las repites una y otra vez.

También hubo silencio y hubo creación, mas más tarde convirtiose en destrucción.

De verdad, pocos podemos volvernos locos de esta manera. Aún menos lo disfrutamos.

Por fortuna, después de todo, no vomité.

Y aún falta un día más.

Hombre.

2010-07-12T14:06:00.000-07:00

Nuestra labor como hombres no es otra que criticar el trabajo de Dios.

Tal vez J no sabía de qué hablaba. Es posible que ya se encontrara demasiado ebrio esa noche: eran las tres menos quince y nos corrían ya del bar. Se me ocurre también que solo quería impresionarme a mí y a las otras chicas aventurándose con frases audaces. Disparando al aire palabras que pudieran hacernos pensar. De cualquier forma, esas palabras son lo que más recuerdo de J.

Creo recordar ahora que al final solo quedamos nosotros dos. De esas extrañas ocasiones en que no quieres moverte de donde estás, aunque J se encontraba totalmente apoyado contra la barra pues no podía mantener su cabeza en alto del cansancio y el alcohol. Entonces de la nada esas palabras. No puedo comprender aún la intención con la que las dijo ni en qué estaba pensando. ¡Lo que ha debido haber estado en su cabeza en esos momentos!

Jamás vi al pobre de la misma manera. Esa noche se veía igual que todas las noches y todos los días: derrotado. Pero, a diferencia de todas las otras noches y todos los otros días, su derrota irradiaba dignidad hacia todos lados. Había algo diferente en él, algo respetable, digno de recordar. Esa noche me enamoré perdidamente de él. Al despertar corrí al teléfono y le llamé. Eran las 11 y el ya había salido, asi que decidí alcanzarlo. Al verlo todo lo que encontré fue arrogancia. ¡Arrogancia! Era casi como si supiera todo lo que había logrado. Como si esa dignidad fuera solo una rala cortina que se deshizo con el rocío nocturno apenas salió a la calle.

Ese fue el último día que vi a J.

El ladrón.

2010-07-08T12:22:00.000-07:00

Ladrón, criminal, llámame como quieras. Siempre llegaré antes. Siempre tomaré lo que me venga en gana. ¿Y tú? Tú preguntarás. Tú te disculparás. Tú fracasarás. Llevarás una vida tranquila, eso sí. Carente de verdaderos problemas, como la mayoría de las personas desea su vida.

Es una lástima, ¡veía tanto futuro en ti! No te imaginaba encadenado a una vida asi. Plana, sin sobresalto alguno. Insípida. Sin humo, sin niebla, sin turbiedad. Una vida que se vive plenamente durante el día. Ambos sabemos que vales mucho más que eso. Lo último que quería para ti era la claridad que vive día a día el hombre. Nosotros estamos más allá de eso y es una lástima quedarnos bajo la luz, bajo la lupa. Es una lástima, ¡veía tanto futuro en ti!

Ahora sabes cuál es la diferencia entre tú y yo. Ahora sabes la razón. Ahora sabes que atreverse un poco nos dejará siempre recompensas inimaginables. Tu vida terminará bien, durará mucho tiempo. La mía podría terminar antes de escribir la siguiente palabra, no lo sé. Podría este ser mi último respiro y yo no me daría cuenta. Pero ¿y qué? ¿Dónde esta lo malo en esto? ¿O en tu vida? En ninguna parte, solo hay diferencias.

Diferencias irreconciliables. Como en los divorcios.

¿Qué más da? Así son las cosas.

La vida.

2010-07-01T11:36:00.000-07:00

Alguna vez fui joven.

Es como sentarte sobre el piso húmedo. Sentir el frío y la vergüenza escalando lentamente tu columna vertebral. Todos nos vamos a ir, ¿sabes? Todos al mismo lugar. Seas el ídolillo tallado en madera, seas las vigas de acero que sostienen y hacen fuerte el gran edificio del mundo, seas tú mismo o seas quien seas. Todo, en el final, todo a la mierda.

Y ¿por qué? Porque de eso se trata todo. Poco tenemos qué hacer acá realmente, pero si estamos quietos, nos ponemos inquietos. Esa es la razón del todo. La quietud, la inclemente quietud. Pocos podemos quedarnos quietos y los que podemos no es más que por un rato.

A veces me pienso Karl Rossmann, con su propia idea del mundo, de un mundo completamente ajeno al que se ha tenido que enfrentar ahora, donde sus viejos conceptos se destruyen ante el gigantesco monstruo de lo absurdo. Nada tiene verdaderamente un sentido.

Hoy verdaderamente no entiendo nada, me he despertado muy tarde y la noche aún me pesa.

Tiempo.

2010-06-14T10:33:00.000-07:00

Debemos darnos un tiempo -dijo la vida a J-, ya no podemos estar así. Estoy tan cansada de ti como tú de mí. Por favor, debemos terminar con esto ahora.

Y así, me fui.

J a Sofía, aunque ella no lo entienda.

2010-06-06T11:27:00.000-07:00

No me extrañes, sabes que nunca te olvido.

No me extrañes, me sentirás más lejos.

No me extrañes, me sentiré más lejos.

No me extrañes, sabes que nunca me olvidas.

Y cuando el viento acaricie tu rostro de esa manera, intenta con todas tus fuerzas traerme a tu mente. Estaré ahí, estaré siempre. Respira profundo siempre que puedas, sentirás la vida entrando a tu cuerpo. Te sentirás despierta.

Y cuando escuches que llueve, sal de donde estés y recibe mis bendiciones. Estaré mirando desde arriba, viendo por ti.

Y cuando te sepas ausente, vuelve a abrir los ojos. Sal a la luz, filtra tus adentros. Déjame salir, déjame entrar de nuevo. Cada vez más puro.

Y cuando sientas que me alcanzas, abre tus brazos tanto como puedas. Aquí te estaré esperando. Siempre. Siempre. Siempre.

Y ya que hablamos de inmovilidad.

2010-05-02T10:04:00.000-07:00

Se siente bien. Se siente bien cuando alguien a quien no has visto en mucho tiempo te visita entre sueños. Su figura aparece de entre la niebla -esa niebla de que estan hechos los sueños-, desenfocada. Te esfuerzas por distinguir de quién se trata y respiras tan profundo como puedes, intentando reconocerla con más facilidad. Entonces, de pronto, tienes su sonrisa frente a tí y lo entiendes todo.

Amo dormir. Odio dormir.

Me gusta el café. Quiero café. Estúpidos días en quiebra y calor. Quiero sentarme y platicarle a la nada cómo me ha ido últimamente. Si alguien gusta reemplazar a la nada -y pagar por mi café de paso- bienvenido. Bien, miento. Prefiero no salir de aquí por ahora. Más tarde veremos qué pasa. Jamás hay nada ante mí. Siempre algo, alguien, humo.

-Prepárate, estás a punto de irte.

-Lo sé. Me preparo. Me aislo. Me siento. Me quiebro.

-Bien. No te dejaré ir de cualquier otra forma.

-Lo entiendo. No, no lo entiendo. ¿A ti qué más te da?

-Me importa más de lo que entenderás jamás. Me importas más de lo que entenderás jamás.

(Silencio)

(Humo)

(Viento)

(Atardecer)

-Tú y yo estamos condenados. Vivimos unidos por un lazo invisible, irrompible. Un contrato irrevocable que firmamos aquella tarde. Aquella tarde que segúramente has olvidado. Pero la vida no olvida. Y nos ha jugado la peor de las bromas. Nos hemos jugado la peor de las bromas y hemos de pagar por ello.

-Lo sé.

-Por eso te pido que vuelvas. Por eso te pido cuides de ti.

-Estoy listo. Me voy.

Y asi, J se ha ido. Sin pensar más de lo debido. J se ha ido sin saber a dónde. Se ha ido para volver algún día, pero aún no sabe cuándo. Volverá triunfal, siendo poco menos que la sombra de lo que solía ser. Será nada a los ojos de la gente, pero a los ojos de ella volverá triunfante. Están condenados, ambos lo saben. Todo va a terminar mal, ambos lo saben. Pero terminarán juntos, simultáneamente.

También lo saben.

Sofía de nuevo.

2010-04-23T13:46:00.000-07:00

Ahora escucho a un ave cantar. No sé qué tipo de ave es, pero la imagino negra. Pequeña, del tipo de aves que hay en cualquier ciudad, solo negra.

-Realmente no suelo soñar ese tipo de cosas, por favor no te sientas mal. Mis sueños suelen ser bastante abstractos. Sueño formas, olores, fuego. No sueño lo que espero venga, sueño lo que tengo dentro.

-Ah, va. Entiendo. Y no, no me siento mal. Solo es extraño conocernos de hace tanto y jamás haber aparecido en uno de tus sueños. Solo es eso. ¿No crees que es extraño?

-Realmente no. Lo más normal que he llegado a soñar es que camino sola por quién sabe dónde.

Esa fue su respuesta al egoísta reclamo de J por jamás haberlo soñado. Por supuesto ella no se incomodó gran cosa. No le quitó el sueño ni robó su conciencia. Para ella, J no era nada más que un sujeto infantil que pasaba por la calle un buen día y se atrevió a hablarle. Un tipo bien parecido, pero nada más, nada muy especial.

Claro, tuvieron mil y un citas, infinitas risas acompañadas de otras personas o en lugares totalmente desiertos. Naturalmente para él significó mucho más que para ella, y no es que a ella le fuese indiferente, es solo que en alguien especial no buscaba risas ni buenos momentos. Erróneamente, si me lo preguntan, pero esa era su forma de pensar. Y no se dió cuenta de su error hasta que fue muy tarde. Hasta que el polvo de J se disolvió en el líquido que inunda el Universo.

J se convirtió en una constelación al otro extremo del infinito y ella quedó ahí, inmóvil.

I know you want me to tell you everything.

2010-04-23T07:36:00.000-07:00

But I will not.

Hay puertas que nadie tiene el valor de cerrar. Puertas que no comprendemos, puertas que nos asustan. Las puertas del infierno, las puertas del alma, las puertas de la mente. Puertas que siempre nos acogerán con gusto*.

Y la brisa me da de frente. Asi es, la brisa me da de frente cuando me pongo a cantar.

Es curioso como puedes aprovechar todo lo que esta a tu alrededor. El mar, el cielo, el suelo y la paz.

Hoy tengo ganas de nada. Hoy quiero tirarme al suelo, cara al infinito y pensar. Pensar, pensar, pensar, pensar. Hasta que termine el día. Hoy quiero estar físicamente tranquilo, con el alma y la mente en otro lado. Hoy quiero creer que la magia funciona. No quiero dejar que muera.

Hoy quiero seguir mencionando canciones y que nadie lo note.

Alguien ayúdela, no puedo ser yo.

*Nótese la omisión de las puertas del cielo en estas líneas.

Otra historia sobre los últimos días del mundo.

2010-04-18T11:12:00.000-07:00

Lo siento, no puedo permanecer callado un minuto más. Debo abrirme el pecho y soltar la verdad al mundo. Que salga el humo, se convierta en aves negras -como el ave de la historia que inventé para ti- y se disperse por el cielo, cubriéndolo todo.

El día que la verdad sea contada, el cielo dejará de ser azul. Tal vez mi pesadilla recurrente se haga realidad. Escarlata es el color del miedo, mi miedo.

Nunca había aceptado ante nadie cuánto me gusta esperar. Cuánto me gusta esperar solo, mejor dicho. No existe mejor sensación que estar ahí, contigo mismo, haciendo nada. Piensas, reflexionas, te sientas, te levantas, te desmoronas. Pero solo. Nadie te mira mientras esperas. Y siempre sabes que terminará, pues, para bien o para mal, alguien vendrá a detenerte porque la espera siempre termina. No hay espera eterna.

La verdad es que extraño las cosas que nunca pasaron, sucios secretos que nadie descubrirá jamás, pues quien los sabe ahora esta muerto. Todo ha ido acorde al plan, su boca ha sido clausurada por las divinidades de tiempos ancestrales donde aún se escribía en piedra. Su cabeza ha sido por fin segada y escondida donde nadie la encontrará jamás, pues imposible ha resultado destruirla.

Sí, segada con s, pues su pobre cabeza sigue viendo, aunque lo único que ahora ve sea la oscuridad interior del recipiente donde se encuentra.

Cansado.

2010-01-14T16:55:00.000-08:00

Si mañana el mundo amaneciera siendo perfecto, ninguno de nosotros seguiría vivo.

Estoy tratando de explicarme lo que es la perfección.

Si mañana el mundo amaneciera siendo perfecto, ninguno de nosotros seguiría vivo. ¿Por qué? Porque el mundo sería perfecto para si mismo. No incluiría a ningún hombre que pudiera destruirlo o ensuciarlo de manera innecesaria. Seguramente encontraría alguna manera de equilibrar el exceso de orden que quedaría luego de deshacerse de nosotros. Tal vez brindaría algo de inteligencia a las cucarachas o cualquier otro animal, para que puedan pensar y no aburrirse, pero tan pronto como viera que empiezan a excederse, les quitaría lo que les sobra y seguirían felices, conviviendo unos con otros, destruyendo por aquí, creando por allá.

Quizá el hombre dejó ciego al mundo y no se pudo dar cuenta cuándo empezamos a caer en picada hasta que fue muy tarde. Nosotros destruímos por aquí, destruímos por allá.

Entonces, ¿a dónde he llegado? ¿Sé ya lo que es la perfección? Aún no lo tengo claro. Hasta ahora me parece que entiendo que la perfección no es posible: el mundo ahora no es perfecto. Ni para sí mismo ni para nadie. ¿Por qué? Porque somos millones y millones de personas, cada una peor que la otra y cada una con ideas diferentes, diferentes concepciones de la belleza y ese tipo de cosas que al final no importan, entonces la perfección se vuelve imposible, pues lo que es bello o llega a ser perfecto para uno deja de serlo para el otro en algún mínimo detalle al menos, pues nadie es igual a su vecino. ¿Voy bien? Creo que sí.

Creo que la mejor opción para el mundo es deshacerse de todo lo que vive sobre, encima y dentro de él y empezar de cero. Aunque al crear nuevas formas de vida y ese tipo de cosas encontraría que empiezan a transformarlo todo a sus necesidades y lo que ellos creen les será perfectamente útil. Y de nuevo nada será perfecto, pues habrá distintas opiniones.

¿Sabes? Llegué a una conclusión: estoy cansado de buscar la perfección.

Pie, realidad.

2010-01-01T18:02:00.000-08:00

Extraña como es la vida, es el paso del tiempo mismo. Es el paso de los años, dando lugar a las décadas que a su vez dan lugar a los siglos y asi sucesivamente hasta las eras.

Hoy ha comenzado otro año y con el otra década. Hace diez años un nuevo milenio, según lo establecido.

Ni siquiera me di cuenta.

Cruzando palabras con un ser diferente me he dado cuenta de muchas cosas. Lo insoportablemente inútil que es la vida. El tiempo que pasamos no siendo nosotros, sino alguien más. Buscando una escencia que no tenemos y deseamos más que nada. Una escencia inexistente. Algo completamente irreal que nos hará sentir mejor. Utopía, podría llamársele, pero es ahí cuando caemos en la esperanza.

Y la esperanza, a su vez, da lugar a la fé. El creer y no pensar. El seguir sin cuestionar.

El velo invisible en los ojos de la razón.

La razón, la razón, la razón. "Tienes toda la razón". Usamos la palabra más veces de las que nos damos cuenta. Ni siquiera sabemos completamente lo que significa o de lo que se trata.

Quisiera conocer cada pensamiento de cada gran pensador de esta y todas las eras y cuestionarlos para asi llegar a un propio pensamiento. Y cuestionarlo. Cuestionarlo de igual manera para luego transmitirlo a quien disponga del tiempo suficiente para escuchar lo que tengo qué decir.

Me hundo cada vez más en este asiento. Este asiento representa mi propia mente. No tengo en este momento un pie para pisar. Ella es mi pie, mi cuerpo entero. El suelo es la realidad. Estos días no existen. No me encuentro en el mundo, estoy en otro lugar, descubriendo partes de mí que no creía tener.

La realidad es la gran limitante. La gran pero indispensable limitante. Ese domo en la mente que nos impide salir volando, pues salir volando es abandonar el cuerpo. El cuerpo es real. El cuerpo es lo más real que tenemos, un envase que impide que el fluido de nuestra mente se derrame y lo invada todo. Para eso es el cráneo, para eso son los huesos. El sostén y la locomoción son algo secundario. El hueso es la barrera entre lo real y nuestro interior, el otro lugar. El cráneo es el arma de la realidad. El escudo que protege al mundo de la libertad del hombre, lastimándolo.

Pero la realidad es la fuente del placer. Otra arma que le ayuda a mantener al hombre en ella. El placer es necesario. Un hombre sin placer será jamás un hombre entero, así como un hombre vivo será jamás un hombre libre, pues es presa de la necesidad. Necesidad de compañía, alimento y excreción.

Somos irremediables, inevitables esclavos del cuerpo. Una vez que consigamos la tan anhelada libertad y alcancemos la plenitud de la mente (es decir, abandonemos nuestro cuerpo), no tendremos forma alguna de comunicar lo que hemos descubierto.

Por eso, y solo por eso, es que debemos adentrarnos en nosotros y en el mundo mismo para descubrir e interpretar lo que encontremos. Luchemos contra la realidad.

De nuevo.

2009-12-30T10:57:00.000-08:00

Todos se preguntan a menudo qué se sentirá ser como alguna celebridad. Yo ya dejé de hacerlo. Viví tanto tiempo fuera de mí que llegué a un punto donde me vi obligado a preguntarme qué se siente ser yo.

Y sé que a nadie le importa.

Ser yo es despertar y darse cuenta que aquí no tienes motivos para despertar. Notar que no sabes si esta amaneciendo o la noche ha de llegar de un momento a otro. No saber en qué día vives. Tener la mente en ocho lugares diferentes. Siempre lejos de aquí, intentando bloquear todo lo que no debe estar en ella. Dejarte morir, tirado en el piso, dejando que tus ideas se rieguen por ahi, dejándolas escapar. Imaginar líneas y ser solamente capaz de dibujar puntos. Es llevar tu sangre hasta su punto de ebullición. Es estar molesto segundo a segundo con uno mismo.

Y es muchas otras cosas de la misma naturaleza en estos momentos, porque en estos momentos no soy mucho más que un payaso sin hogar. Soy como un árbol que ha dejado de proyectar su sombra.

De verdad lo siento, no puedo dormir.

2009-12-11T00:14:00.000-08:00

Historias de baños.

Hasta hace dos minutos me encontraba acostado en mi cama. Boca arriba.

Realmente no tengo idea por qué disfruto tanto acostarme boca arriba si jamás puedo dormir de esa manera. Solo cuando estoy exhausto y créeme, eso no pasa seguido -no porque jamás me canse, sino porque no hago actividades que puedan provocarme tal estado-. Mientras estaba ahi, inmóvil, mirando el mismo techo que infinidad de veces he mirado en noches increíblemente parecidas -porque aquí, lamentablemente, las noches en primavera, invierno, otoño o verano son practicamente lo mismo- me puse a pensar en eso que todos pensamos cuando no tenemos por qué pensar. En todo.

Recordé todas y cada una de las veces que he entrado a algún baño público. Contadísimas. Si hoy encontrara en el camino a un sujeto y me dijera que sabe todo lo que he hecho en mi vida y eligiera al azar un aspecto de ella que se hubiera repetido más de una vez y por cada una de esas veces me cortaría un dedo de los diez con los que cuento en las manos, aún me quedarían tres.

Nada mal, no tendría una deuda más.

La verdad es que les tengo miedo a los baños públicos. Aún si son para una sola persona. Bien, especialmente si son para una sola persona. No sé de qué se trata. Jamás tuve ninguna mala experiencia que se relacione en lo absoluto con baños públicos. Simplemente me aterran.

Lo más curioso es que jamás he entrado a hacer uso de ellos.

La primera vez llegué a ellos por error y salí de prisa. Nada especial.

La segunda vez fue en un restaurant, de esas veces que símplemente no sabes qué haces ahí y con esa clase de gente. Sentí la necesidad de salir de ahí, arrancarme la corbata y, con un poco de suerte y mal cálculo, la garganta. Solo me disculpé, y no tuve otra salida que dirigirme al baño. No hice nada. Me paré frente al espejo sin mirarme realmente. Cuatro minutos y treinta y tres segundos.

La tercera y la sexta fueron exactamente iguales. 2:35 y 4:06 minutos y segundos en cada una respectivamente.

Las otras tres no recuerdo siquiera haber entrado. Solo desperté dentro de ellos. Una bañado en sudor, otra en vómito y otra en sangre de alguien más.

El caballero del piso de abajo.

2009-12-06T11:18:00.000-08:00

El cenicero esta abierto. ¿Lo ves? Me esta invitando. Me invita a consumir rápidamente 12 minutos de mi vida. No sé qué hacer, ¿sabes? Cada noche es igual. No lo soporto. Los pensamientos, los recuerdos, los dolores, los mareos, los cigarros, el olvido, el sufrimiento.

La desesperación.

No sé si te des cuenta de lo que pasa. No sé si te des cuenta de cualquier cosa. A veces creo que no existes en realidad. Tan ajeno a lo que pasa. Tan ajeno a mí, a ti. No sé dónde crees estar. La última vez que miraste, los átomos eran aún indivisibles. ¿Por qué el desinterés?

No tengo nada. No hago nada. Y todo cae. Todo sale bien, sin siquiera mover un dedo. A veces creo que soy el consentido de Dios, pero Dios no existe. ¿Quién mira de mí entonces? Es un caballero. De verdad lo es. Usa traje, zapatos lustrosos, sombrero y bastón. Jamás vi a alguien tan elegante antes. Viste de negro. Cuando me habla, lo hace amablemente. A veces logra seducirme de formas que no creía posibles, pero todo esta en su voz. En su voz y en su mirada.

Recuerdo claramente cuando me convenció de incendiar esa escuela. Me dijo que no importaba a nadie, que nadie extrañaría a esos niños ricos. Fuí yo. Ni siquiera lo culpo por haberme convencido. No podría. El jamás haría nada malo. Solo me dió un consejo y yo lo seguí. Al pie de la letra. Creo que fue lo mejor. Cuando me hablaba, su voz era tranquila y dulce. Sus ojos me conquistaron y ni siquiera puso un dedo sobre mí. Me sedujo. Usaba sombrero y tenía ojos hermosos.

Aún estando aquí, encerrado en este cuarto, el caballero cuida de mí. Dice que tiene grandes planes para mí. Que debo seguir, si así lo quiero, su consejo. Que no me hará daño. Que saldré de aquí, pese a lo que ellos dicen. Los hombrecillos de blanco. El caballero me visita y evita que me vuelva loco. Su aliento entra en mi cuerpo y todo es dulce. No puedo esperar la siguiente noche para verlo, para dejarlo seducirme. Y cuando se va, se convierte en la estrella de la madrugada que siempre esta ahi. Inmutable. Inmóvil.

A quien corresponda:

2009-11-24T15:09:00.000-08:00

"Las burbujas de tu soda ya no causan sensación."

A veces olvido lo que en realidad eres. A veces olvido tus máscaras. Olvido lo que quiero olvidar, pues prefiero sinceramente conservar esa imagen que tengo de ti. ¿Por qué? No lo sé, si no significo nada para ti. No entiendo por qué me apura tener que verte bien. No entiendo por qué debería recordar ese insignificante momento en que intercambiamos no más de 20 palabras. Entre los dos.

Tampoco sé por qué me empeño en quedar bien contigo cuando sinceramente no me interesan en lo más mínimo tus historias, tus frases, tus saludos o tus pasos. Soy tan patético. Desgraciadamente tendré una vida larga.

Nadie me esta obligando a nada, me he obligado yo solo. Eso es lo que más me atormenta. Es lo que más me frustra. No poder hacer nada contra mi propia voluntad. Eso de la voluntad inquebrantable tiene más contras que pros.

Al menos he podido aceptar muchas cosas que no vale la pena hacerte saber, pues realmente no te gustarán, y eso ya es algo. Por ahora es todo ¿sabes?, pero no me quedaré así. No volveré a mover un dedo por ti.

He matado.

2009-10-27T15:17:00.000-07:00

Primero eran naves, después ardieron en fuego. Y como que el fuego ardía, atraía a la multitud. Gritaban, reían, bailaban alrededor de la hoguera. A la vieja usanza. Como en las ancestrales civilizaciones, cuando a sus Dioses veneraban. Sus Dioses paganos.

Y en la orilla, nosotros. Observando. Tú, entre mis brazos. Yo, recordando otros tiempos. Tiempos donde las naves eran mías, cuando no pensaba en los Dioses paganos. Días de otoño, muy parecidos a ese, pero días solitarios. Días de vacío. Días de no tener nada.

Y como resultado, nostalgia.

Pero todo cambia, y cambia de verdad. Dicen que solo se trata de morir o matar. Yo prefiero matar. Si bien lo dí todo por quien creía merecerlo, al día de hoy he aprendido a observar. He matado. He matado y lo he disfrutado como pocas cosas se disfrutan en la vida.

He matado sin decirle a nadie. Mi sucio y dulce secreto. He matado, desmembrado, devorado y quemado miles de cuerpos. Nadie lo sabe. Las alma se apagan, pues tambien las devoro. Por eso ahora no vivo rodeado de gente. Me he deshecho de casi todos.

Les recomiendo matar. Matar, desmembrar y devorar.

El día que te dí mi cabeza.

2009-10-11T21:56:00.000-07:00

Para serte sincero, no recuerdo la fecha exacta, ni recuerdo a qué se debió, pero un día te dí mi cabeza.

Desperté y sin más me decidí. Después de habérmelo pensado días y días, decidí que lo más preciado que tengo es lo que debes tener. No, mis sentimientos no lo son. No te has enamorado de mis sentimientos principalmente, ni son mis sentimientos lo que más atesoro.

Mi cabeza. Ese infinito laberinto de polvo y luces. Ahora puedes ver mi cráneo, abrir la puerta y echar una mirada a mi interior. No tengo nada más profundo que mi cabeza. No tengo nada más valioso en ninguna parte, después de tí.

Días y días fantaseo. Sueño que te vas lejos y vuelo a tu encuentro. Nos perdemos en la nada y miramos el cielo. Cómo cambia de color día con día. Estación con estación. Año con año. Sueño también que no te tengo pero te puedo sentir. Te siento en mi habitación, pues esta bañada en tí. Por cada rincón se esconde un poco de tu escencia. En objetos, en momentos y en ruiditos agudos.

Hay sangre en las paredes.

La sangre y la sal que significan los recuerdos, el esfuerzo y las miradas. Las lágrimas, las risas y mi impaciencia. Mis ansias. Cuando no encuentro respuestas. Cuando estoy indiferente. Cuando los vuitres vuelan a mi alrededor, pues mi cuerpo yace aún tibio pero sin vida sobre mi cama. Y es precisamente ahí cuando tu escencia entra en el juego. Se filtra por cada uno de mis poros inundándome, llenándome de un extraño brillo.

Y entro de nuevo al mundo.

Llego al mundo una y otra vez cada poco tiempo. De vuelta a sufrir, pues es lo que nos toca a todos, pero al final eso ni lo recordaremos. Después del miedo vendrá una sonrisa, y justo con esa sonrisa, el final definitivo.

Hoy recordé ese día. Anoche volví al mundo. De nuevo.

Egoísta.

2009-10-09T09:29:00.000-07:00

"No es recomendable mantenerse mucho tiempo a mi lado. No voy jamás a pensar en tí antes de mí. No cuentes conmigo, no va a salir bien. No esperes por mí, no voy a llegar temprano. No me intentes cubrir con azul, que al final seré amarillo."

No soy una mala persona. Estoy lejísimos de serlo, pero las menter pobres no lo entienden. Tan solo por haber sido llamadas pobres, ya los tendré aqui, golpeando a mi puerta, con la sangre en el reflejo de sus ojos. Es difícil para algunos aceptar que no tienen la suficiente capacidad para lograr ciertas cosas. No para mí. Yo por fortuna puedo aceptar y respetar mis límites. Respetar, no temer.

Se me ha llamado de muchas maneras. Egoísta no es una de ellas. Y no lo es porque quien me ha llamado de esas muchas maneras ni siquiera conoce esa palabra y muchas veces utiliza solo vulgarismos, pero ¿qué podemos hacer al respecto? Polvo como ese es mejor barrerlo de una vez, utilizando tapabocas si se puede, pues de lo contrario podríamos respirarlo, invitarlo a pasar a nosotros. Y lo único que va a lograr, es pudrir nuestro interior.

En fin. Soy un egoísta. El peor de todos. Jamás has conocido ni conocerás a alguien como yo. Quiero las cosas a mi manera o no se hacen. Quiero las cosas cuando las quiero y no me importa nada más. Cuando quieres ir a algún lado, yo te digo que no, simplemente porque no quiero.

Pero ¿te has puesto a pensar, pequeño nadie, que el no hacer lo que tu quieres que haga no es egoismo, sino respeto por mí? ¿Por qué iba a dejarme aplastar por tus órdenes cuando puedo aplastarte a tí junto con tu orgullo y todo lo demás solo con decir no?

Y te resulta tan frustrante. Porque sabes que yo no pierdo nada. Porque sabes que incluso si aceptara lo que dices, lo haría de nuevo a mí manera. Y tú, al final, terminarías sin importar.

En fin, mi egoísmo me dice que debo parar aquí, pues me he aburrido de explicarte las cosas y no quiero hacerlo más.

Fingers.

2009-10-05T14:00:00.000-07:00

Dime una cosa, cuéntame una historia. La historia del pan, de la escritura, de tus hijos, de tus padres o del mundo. Cualquier cosa va.

Cuéntame de cuando piensas en mí. ¿Cierras los ojos? ¿Se forma en tu cabeza una nítida imagen de mi rostro, mis zapatos y cómo visto? Dímelo, quiero saberlo, pues de vez en cuando, mientras estoy solo, clausuro mis oídos, desconecto mis extremidades y vuelo hacia tu recuerdo. Y veo por la parte interior de mis párpados tu rostro, cada uno de tus cabellos y el brillo que desprenden cuando la luz del Sol se recuesta suavemente, como la lengua del furioso demonio sobre la piel de la criatura que se dispone a corromper.

Veo también tu piel. Su extraño color. Tus ojos de miel que atrapan un pedacito de mi alma cada que me miran. Incluso su imagen mental parece arrancar una parte. Veo las sombres que viven en tus manos, esas sombras que me cobijan cuando no resisto al mundo. Esas sombras que me llevan a lugares en los que nadie jamás podría encontrarme.

Hoy puse uno de tus viejos discos. Los encontré todos, en una caja cubierta de polvo. Intactos, simplemente olvidados tanto por nosotros como por el ambiente. Tú y tus extraños discos. Justamente elegí, sin saberlo, el que más recordaba. Ese que no tiene nada. Solo ruidos sin sentido. Ruidos sin sentido cargados de un muy agresivo color rojo. Me preparé algo de café y encendí un cigarrillo.

En esos momentos no tenía ni idea de que se trataría de mi último cigarrillo.

Lo encendí, lo fumé poco a poco y lo disfruté como si lo fuera. Sentado ahí solo en la mesa. El cenicero escupiendo ya colillas y cenizas de los cigarrillos del día anterior. La máquina de escribir algo abandonada por un lado del centro de mesa. Las demás sillas ocupadas con papeles llenos de letras, de sílabas, de líneas, de nada. De pronto se coló a mi mente -probablemente por mis ojos- un airesillo con un ligerísimo sabor a nostalgia.

Y justo en ese momento me di cuenta de que debía irme.

Más que solo darme cuenta, nació una urgente necesidad de salir de ese lugar y alejarme tanto como pudiera.

Hoy me encuentro bajo un arbol, algunos kilos más ligero y no recuerdo nada luego de terminar ese cigarrillo.

Paris is Burning.

2009-10-01T19:23:00.000-07:00

Hoy, después de mucho tiempo, volví a experimentar lo que se siente ser transportado de un lugar a otro en completa calma, con el viento en la cara y algunas buenas canciones que aleatoriamente sonaban en mi Ipod.

Si, yo tengo un Ipod. No un Iphone ni un Ipod Touch. Un Ipod de 80 Gb. Llevo ya un año con él. Fue mi regalo de 20 años de parte de mis padres. No, no soy millonario. Solo me regalaron un Ipod. Pero me fue bien, generalmente de unos tenis o una camisa no pasa.

De cualquier forma, sentía el viento en la cara y escuchaba solo algunas frases de las canciones pues me encontraba perdido, tranquilo, nostálgico. Fue una sensación más bien extraña, pues casi había olvidado lo sublime que es estar en movimiento sin sentirlo, y en paz contigo mismo. Es bueno no ser quien conduce de vez en cuando, aunque conducir tenga ciertas ventajas y privilegios.

"No volverás a ver la mirada triste del chico que miraba el infinito..." Esa frase, si no me equivoco, fue la primera frase que llegó a tocarme. No el primer verso de una canción, sino la primera frase. La que más profundo ha llegado hasta ahora, pero eran otros tiempos y era aún más ingenuo de lo que soy ahora.

"I am sorry to report dear Paris is burning after all..." Esa canción. Esa canción tiene algo y no me recuerda a nada en concreto. Simplemente me asusta. Esa tonadilla aguda que pudiera perderse si no se escucha con atención, entra por mis oídos y me hace sentir temor. Por alguna razón, aunque no tenga posiblemente nada que ver, me recuerda al primer libro que leí y que me enamoró. Un libro sobre máscaras, música, inmortalidad y mucha maldad.

En fin, sentir que eres jalado simplemente sin saber a ciencia cierta a dónde, es bastante sencillo. Cómodo. Creo que éste día tuvo muchas cosas que brillaron por sí mismas. No tengo ninguna queja sobre éste día.

Hoy volvieron algunas esperanzas y conseguí algunas respuestas. Esperanzas y respuestas que no compartiré con nadie, pues nadie sabe siquiera que existía tanta desesperación y preguntas. Cierto es que no involucraban a nadie, pero ha sido un gran logro para mi haberlas encontrado.

Hoy mi espíritu se encuentra mejor de salud que ayer. Sí, soy un chico espiritual.

Límites. Estar bien. No encuentro.

2009-09-30T15:24:00.000-07:00

Hoy es un día de esos.

Un día de esos en los que veo a personas que no estan ahi. Miro a la pared y aparecen. Presto un poco más atención pensando que se esfumarán, pero permanecen ahí paradas.

Es uno de esos días en los que no puedo sacármelos de la cabeza. En los que no consigo sacar nada. En los que las palabras, las imágenes e ideas en general se quedan atascadas dentro. La mano y la boca funcionan, mas no crean abolutamente nada.

Es uno de esos días en los que siento que en verdad me esta invadiendo y afectando aquello que no debería.

De esos días.

Ahora sí, Bulbo.

2009-09-27T10:29:00.001-07:00

Desde mi punto de vista, al no tener gran cosa qué hacer y no tener dinero para hacer las cosas, en caso de que tuviera cosas qué hacer, la mejor opción es salir a tomar fotos para mi tarea con ellos. Digo, es divertido y no gasto gran cosa.

Anoche sentí como si fuese a un funeral. A un funeral muy animado donde no conocía a casi nadie y era el único que no llevaba el código de vestimente requerido. Y todos los que pasaban me miraban y decían "eso es azul" o "¿por qué no vienes de negro?". Me daba pereza explicar que no era azul, que era turquesa y que no me gusta vestir totalmente de negro. Así que decidí tomar cada comentario, meterlo en el bolsillo y quitármelos de encima cuando me quitara los pantalones. Los cuales sí eran negro, por cierto.

Digo, no fue una mala fiesta, para nada. Lo pasé bien, aunque también todo el mundo preguntaba por qué venía solo. Eso es algo incómodo. No porque no me guste hablar de eso, sino porque tuve que repetirlo como quince veces. Aunque me alegró que hayan preguntado sobre ella. Me hubiera sentido algo mal si nadie hubiese notado que no había ido.

¿En qué me he convertido? Escribiendo lo que pasó mi noche anterior casi con lujo de detalle.

He cambiado. Sin duda he cambiado. Y no me gusta. No me gusta para nada en el sentido en que la escuela ha succionado una de las dos únicas partes de mi vida que no debería. Mi parte pensante.

Me enferma no encontrar las palabras para expresar lo que realmente siento. Me enferma también la inseguridad que me ha provocado éste último semestre. Necesito salir ya. Quiero que mañana sea veinte de noviembre y falten pocos días para irme.

También quiero que sean las ocho de la noche y vuelva a la ciudad que tanto llegó a odiar.

Una mancha rojo intenso en la pared.

2009-09-26T11:51:00.000-07:00

Miss Pretty Lips told me to. I had no other option. I did it. I pulled the trigger.

Una extraña nube roja salió por un agujero detrás de mi cabeza. Una hermosa nube escarlata. Escarlata, como el color del cielo en esa pesadilla recurrente en la que el mundo se termina y sujeto fuertemente la mano de mi padre. Pesadilla en la que todos sabemos que moriremos, pero estamos en calma. Asustados, pero en calma. Y todos vemos hacia arriba, donde se supone que debía estar el cielo, pero en su lugar había un infinito manto escarlata con cuerpos celestes colgados de ella.

Dentro de esa nube se podía ver una maraña de palabras. No, no hablo figurativamente. Literalmente podías ver un enorme nudo de palabras luchando entre ellas por salir, pero no podían, pues ni siquiera tenían un canal de salida. Si alguien se hubiese atrevido a tomar esa nube entre sus manos y romperla, esas palabras se hubieran escuchado sin sentido alguno. Un simple grito de enormes magnitudes. Ondas sonoras sin ritmo alguno, de frecuencias y anchuras distintas. Sin coherencia o cohesión.

Si, así me suicidé. Por órdenes de una criatura imaginaria. Pero era la criatura imaginaria más hermosa. Se llamaba Sofía y era treintañera pelirroja.

Nos vemos en el espejo.

2009-09-02T15:06:00.001-07:00

Porque moriremos. Asi, sin más.

Contento te conocí y te dejé salir.

2009-08-23T16:18:00.000-07:00

Usted, amigo mío, esta loco.

2009-08-19T09:28:00.001-07:00

Solar.

2009-07-28T08:24:00.000-07:00

Últimamente he estado usando el auto de mis padres, ya que el pobre chevy esta algo enfermo. Ya lo llevamos al médico automotriz y hoy nos dará el diagnóstico.

Un día mientras manejaba el auto de mis padres, se me ocurrió escuchar el radio. Puse el AM porque hace años había una estación que me gustaba. Solar 1270. Cuando estaba en bachillerato un amigo me dijo que esa estación estaba bien, que no era como las otras: la música era realmente buena para un par de chicos de 17 años. La escuchaba cada que tenía oportunidad pues en esos días no manejaba ni tenía radio en mi habitación. Hoy tampoco tengo. En fín. Cuando apenas me prestaban el auto busqué esa estación, después de mucho tiempo de no escucharla y fue horrible: una canción de Ana Gabriel fue seguida por una de Vicente Fernández.

¿Qué había pasado con la estación donde escuché por primera vez "Mis Colegas" de Ska-p? Seguramente me había equivocado de estación o era un programa de música mexicana para señores. Días después volví a buscar la estación a otra hora y el resultado fue el mismo. ¿Estaban repitiendo el programa de música para señores acaso? No. Realmente Solar 1270AM había cambiado.

Dejé de escuchar AM.

Volviendo a el principio de la historia, fue bonito encontrar la estación que, aunque creo que tiene ahora otro nombre, sigue siendo diferente a todas las estaciones de AM e inlcuso FM que se escuchan aquí. Recordé un poco mis años de bachillerato. Cómo quería, como muchos otros a esa edad, ser punk y tocar tan rápido y rasposo como pudiera. Tirarme al público con mi bajo y pegarles. Gritarles en la cara que nada importaba realmente y que siempre viviríamos controlados por alguien con poder. Claro, nunca creí en la anarquía y esas cosas realmente, como todos los demás aunque no lo digan, pero sabía que nunca nadie es libre y siempre hay que molestar a quien deba ser molestado.

"Escúpele al sistema y nunca dejes de molestar"

Esa frase me provocaba cosquillas en el estómago, los hombros y las manos. También una sonrisa sincera que no me gustaba mostrar. Esas sensaciones venían de un sentimiento: el "debe ser así" o el "debo hacerlo". Claro, era solo un chico de 17 años.

Ahora soy un chico de 20 y cuando escucho esa frase me siguen cosquilleando el estómago, los hombros y las manos y sigo sonriendo. Creo que de eso se trata la juventud. De contestar, de meterse en problemas, de pelear, de gritar, de agredir, de reclamar, de votar, de participar, de equivocarse, de ser honesto contigo mismo, de soñar, de tener ideales, de sentir.

Y creo que de eso mismo se trata la vida. De sentir.

Aún si en éstos días no he escuchado esa canción en el 1270AM, he escuchado otras igual bastante buenas. El domingo escuché "Like a Rolling Stone" de Bob Dylan. El primer día que la volví a escuchar escuché a "In the Navy" de los Village People. Tocan música de hace más de 20 años. Nada mal.

"Hey chaval, siempre a la sombra de la sociedad.
Somos la causa de su malestar.
Escúpele al sistema y nunca dejes de molestar.
Hey chaval, no es ley de vida tu desigualdad.
No te dieron la oportunidad.
Escúpele al sistema y nunca dejes de molestar."

15.

2009-07-17T09:39:00.000-07:00

Todo va realmente bien. En 15 meses mucho y nada ha cambiado.

Creo que me gustan las máscaras. Y máscaras abundan aquí. No creas todo lo que lees. No leas todo lo que crees. O dudarás. No es que escriba mentiras, muchas veces escribo ficción. La ficción es lo que alimenta a las masas y hace que se mueva el mundo. La ficción es esperanza o alimenta la negatividad de las personas.

Ambas cosas, con todo su poder, bastan por sí mismas para mover nuestro grande grande mundo.

En 15 meses se siente como el primer día pero nada es igual.

Y más tarde te veré.

Hoy asi, sin más.

2009-07-03T08:53:00.001-07:00

Desperté mas no debí hacerlo.

Soñaba entre mares de sudor. La humedad no es mi amiga. El calor me odia y yo lo odio a él. A pesar de eso, se duerme bien aún. La electricidad sí es de gran ayuda. La electricidad se debe cuidar. La electricidad sí es nuestra amiga.

Ya desayuné, ahora quiero una galleta. Tal vez una galleta grande en la que pueda recostarme. Tal vez una alberca de agua potable. Tal vez no.

Hoy es un buen día. Esta noche llovió.

Últimos días.

2009-06-29T15:44:00.000-07:00

Días de lluvia han pasado. Hoy ha sido uno. He tenido mucho tiempo y lo he empleado en un desperdicio total de mi ser. La mayoría. Me he sentido solo. Me he sentido vacío. Me he sentido traicionado por mí mismo.

Creo que me estoy desmoronando poco a poco. Me estan estirando y ya no puedo más. "No me voy a romper. No me quiero romper", digo, pero la verdad es que cada día que pasa despierto más frágil y débil.

A mi alrededor pasan cosas. Cosas malas. Y no me tocan. Me miran de frente y pasan de largo. Ni siquiera les intereso en lo más mínimo. No he sido incluido.

Me he intentado concentrar en escribir y he estado trabajando en algunos cuentos. Quiero tener una colección de cuentos y me gustaría demasiado poder publicarla. Es algo a futuro, pero es un sueño que tengo. Tenía tiempo sin creer en algo de esa forma. Tengo la fé necesaria. Lo haré.

La verdad es que por ahora solo he terminado uno. Lo he escrito a mano y son solo cinco páginas. Son cuentos cortos. O largos. O como sea que resulten. Lo importante es que esta vez SON.

Quiero que alguien me ayude a ilustrarlos. Pero es muy pronto para pensar en eso.

Y si nadie quiere publicar mis cuentos, yo mismo haré el diseño del libro, lo imprimiré, encuadernaré y tendré en mi casa. Tal vez haga varios y regale unas copias a quien tenga interés.

Pero tambien es muy pronto para pensar en eso.

Flores de cerezo (algún día visitaré Japón).

2009-06-15T14:31:00.000-07:00

Caminar por las calles infestadas de autos, cruzar las avenidas más concurridas, mirar tantas caras como pueda. Tomar un bus que me lleve a un pequeño pueblo y ahi correr por los callejones.

Buscar los árboles más frondosos y treparlos al atardecer, cuando el sol enciende, con sus últimos fuegos del día, sus coloridas flores. Mirarlos, fotografiarlos, amarlos y recordarlos. Los árboles. Las flores. Los colores pálidos que en mi mente tiñen al oriente.

Los árboles no tienen piel.

La piel es amarilla por aquellos lugares. ¡Qué curiosa piel, esa que envuelve a los suicidas, a las madres y a las jóvenes bellas!

Algún día visitaré Japón. Y tú vendrás conmigo.

Otra razón por la cual el inglés no es muy cool.

2009-06-08T13:21:00.000-07:00

The proper name of earth's satellite is Luna. The grammar books say that "moon" (and likewise "earth" and "sun") should be lower case, with the exception of when "earth" is in a list with other planets. The earth is Terra; the sun is Sol. This is where we get the words "extraTERREstrial" and "SOLar".

Henry.

2009-06-06T17:42:00.000-07:00

I saw nothing.

Y eso fue todo. Todos se conformaron. La respuesta fue tomada como cierta. Una verdad definitiva.
Tal vez se debió a esa inexpresividad en sus palabras o a lo aburrido que se notaba que estaba. Toda la expectación murió con esas tres palabras.

Todos lo creyeron, excepto yo. Yo conozco a ese imbécil y leo la verdad en su rostro. La verdad era otra. Detrás de la piel, y sus ojos se esconde lo que en verdad pasó. Sus expresiones pueden mentirme, sus huesos y su sangre no. Y al parecer es lo que debo mostrarles: huesos y sangre.

Todo lo tuve planeado tan rápido que tan pronto como dió un paso, me lancé hacia el. Lo tiré al suelo y le arranqué los ojos y la piel del rostro mientras gritaba I know nothing! I know nothing!, pero no me detuve. Seguí ante una multitud de ojos que, por su tamaño y el brillo furioso que dirigían hacia lo que enfrente se les presentaba de pronto, se confundían con los faroles de la calle... seguí hasta que desistió y por fin dijo lo que el mundo necesitaba escuchar: que él lo había visto, que lo sabía y que debía morir ahí.

Hereditario.

2009-06-02T08:26:00.000-07:00

El color del cabello, los ojos y la piel.

Características adquiridas. El carácter, los gustos, la personalidad.

Yo soy mi padre y madre en muchos aspectos, pero en otros (la mayorías) soy algo más. Soy una cosa -sí, cosa- totalmente diferente. Soy una mezcla muy especial -por no decir horrorosa- de mis padres biológicos y nuestro padre mundo.

Tengo sed de saber. Tengo sed de letras. Tengo sed de lugares. Tengo sed de páginas. Tengo sed de imágenes. Tengo sed de sangre. Tengo sed de frío. Tengo sed de recuerdos. Tengo sed de países y continentes. Tengo sed de elementos. Tengo sed de ecuaciones. Tengo sed de números. Tengo sed de ella. Tengo sed de familia. Tengo sed de hijos. Tengo sed de bosques. Tengo sed de pavimento.

Pero ¿de dónde ha salido toda esa sed? En su mayoría no fue hereditaria ni adquirida.

¿Qué heredaré a mis hijos? ¿Realmente heredaré? Tal vez sean como yo, tal vez como su madre. Tal vez adquieran mi carácter, tal vez no. Tal vez tengan más sed que yo, tal vez vivan conformes. Tal vez les guste la música, tal vez leer. Tal vez les guste cazar, tal vez ser la presa.

No importa, realmente no importan. Solo, como cualquier padre, deseo que no cometan los mismos errores que yo.

No quiero darles la confianza que yo tuve, tal vez solo la mitad, tal vez ni siquiera eso. No quiero dejarles conocimiento alguno, ellos deberán descubrirlo todo y descubrirse a si mismos. No quiero darles la otra mitad de la confianza que yo tuve, ya me arrepentí.

Tal vez solo una mínima parte. Eso sería suficiente para cualquiera. Para vivir bien.

Maravi... no.

2009-05-30T08:41:00.000-07:00

Hay días en los que pienso que decir "maravilloso", aplicado a cualquier cosa, situación o persona, es una vil exageración.

Si, tambien yo tengo días felices, rosas y dulzones, mas nunca ha estado en mí ser lo suficientemente optimista como para realmente creer que alguna cosa en nuestros tiempos pudiera llegar a ser maravillosa. Siento que utilizamos el término sin saber qué significa.

Felicidades a Bob.

2009-05-24T13:07:00.000-07:00

Lenguaje.

2009-05-06T20:29:00.000-07:00

Utilizamos el lenguaje para dos cosas. Para comunicarnos y para entorpecer la comunicación.

La mayoría de las veces me gusta entorpecer la comunicación. Tengo mis razones. La comunicación verbal es la más falsa e hipócrita, seguida muy de cerca por la escrita. No tengo gran interés en mostrarle a nadie cómo siento de manera verbal. Prefiero no hablar, salirme por la tangente o decir disparates. Veamos algunos ejemplos:

1

-¿Cómo estás hoy?

-Es un bello día.

2

-¿Te enteraste de lo que paso?

-...

3

-¿Quién te ha dicho eso?

-39.90 en soriana ejército.

Si, justo de esa forma. Pero ¿a qué viene esto? Pues viene a que hoy utilicé el lenguaje como hace mucho tiempo no lo hacía. De la forma para lo que debió haber sido creado.

Hoy hablamos de lo que será, aclaramos dudas pequeñas, pero enormes, reímos. Todo esto mientras bebíamos café y disfrutábamos el viento de un miércoles por la tarde. Un miércoles de epidemia. De una epidemia en la que realmente no creo (humilde punto de vista, cualquier argumento en contra será tomado en cuenta, pero soy algo obstinado).

En fín, hoy fue un gran día. Éstos han sido días bastante agradables.

Noche, colores.

2009-04-18T20:31:00.000-07:00

Se envuelve en hojas de mango, caídas hace algunos cientos de estaciones. Cae de la nube en la que se encontraba hasta hoy. Muere en la nada, justo a mitad del cielo. Donde suponen que Se encuentra.

No hay arpas ni sol brillante, mas tampoco es oscuro. Hay cierto equilibrio inquietante del que pocos estan al tanto. Nadie flota, planea, nada o camina, sino todo lo contrario. A veces estan y a veces se ausentan. Siempre en la misma proporción. Siempre incontrolable, siempre siguiendo el mismo patrón.

Las letras, la tinta, el papel o las paredes, la mano, la mente y el cabello enmarañado.

Dicen que lo rojo será blanco y alterará mi aspecto. Dicen que tengo que talar el bosque, que tengo que ser lo más antinatural que me sea posible para que sea correcta mi forma de vivir, pero no entienden que para vivir no hay forma, fórmula o receta a seguir. Para vivir simplemente se debe respirar. Ya no se requiere caminar, sonreír, sentir o pensar. A veces ni siquiera respirar por ti mismo (supon que los tiempos cambian).

Aquellos días de hermoso sol terminaron. Aquellos días de juegos inocentes y travesuras de cartón han llegado a su fin. Aquellos días de otoños entrañables e inviernos perfectos acaban de irse a la mierda.

Ahora solo hay que esperar.

¿Es esto vida?

2009-04-08T09:21:00.000-07:00

A veces cuando estoy solo (y ese a veces es aproximadamente el 85% de las ocaciones) me da por pensar en la inmortalidad y las espirales del caracol; en el cielo y el mar que se tienen envidia y viven peleando desde tiempos que nadie recuerda ya; en los árboles de mandarina y los pétalos de su piel...

Pero a veces también pienso en mí.

¿De dónde vengo? No lo sé. Creo que antes de la vida terrenal me encontraba perdido en otra dimensión que en estos momentos no alcanzo a comprender. En este lugar donde me encuentro ahora, entendimiento es lo que falta.

¿Por qué he venido? No lo sé. No pedí venir a este lugar. No que recuerde al menos. Ni siquiera termina de agradarme aquí. Soy piel, carne y muchos huesos. Nada especial.

¿A dónde voy? Una vez más, no lo sé. No tengo la más mínima idea de mi rumbo. Tal vez ni siquiera haya un rumbo. Alguna vez escuché a alguien decir que la vida es una sala de espera, o más bien como un túnel subterráneo en el que no debes hacer nada más que ir.

Y la verdad es que ninguna de éstas preguntas me inquieta tanto. Pero hay otras dos que sí lo hacen y no entiendo por qué.

¿Qué he hecho?

No he sido excepcional para nada. No he viajado, nunca he ganado gran cosa, no he sido especial para casi nadie, nunca he hecho nada que me haga ganar dinero, nunca he sido muy útil para nadie, ni siquiera a veces para mí mismo. No he escrito una canción hermosa que remueva los adentros a multitudes, no he disfrutado de mi ni de nadie al cien por ciento, ni siquiera he disfrutado algún momento de mi vida.

Solo escribo historias. Solo oprimo teclas o trazo líneas de tinta barata sobre un papel. Solo me limito a divertirme inventando universos. Y no he podido llegar a nada realmente.

¿Qué soy?

Soy nada.

Creer. Cada mañana.

2009-03-22T14:26:00.000-07:00

"Hay algunas cosas que el miedo no me ha hecho hacer. Una es correr de aquí."

No soy nada especial. Tengo miedo. Siempre tengo mucho miedo. A veces camino en la calle y el pánico se posesiona de un lugarsillo dentro de mí al verme rodeado de extraños. Es una pelea que no puedo ganar. Es como David contra el gigante, pero fuera de la Biblia.

A veces temo a fracasar en la vida, pero luego miro a la vida a los ojos y todo deja de importar. El idealismo se me cuela por el cuerpo y entro a un estado de absoluta pureza y claridad: la bruma del ideal ha abandonado mi cuerpo dejándome solo realidad y perspectiva. Adivino el futuro y me encuentro triunfador, flotando entre los hombres, hinchado de victorias, transpirando satisfacción.

A mi lado se encuentra ese demonio de trece caras. Me sostiene cuando no encuentro un soporte. Me levanta cuando desmayo. Me empuja cuando el viento sopla fuerte. Diluye los venenos cuando se termina el antídoto. Ese demonio. Esas trece hermosas caras...

Generación espontánea.

2009-02-15T09:42:00.000-08:00

"Cuando eres un niño te sorprende todo aquello que no puedes entender. Cuando eres un hombre, te atemoriza y atacas todo aquello que no alcanzas a comprender".

Sabiendo esto dime, ¿qué prefieres? Sinceramente encuentro estúpido al hombre como especie. El hombre no tiene sentido en la vida. ¿Dios, el todopoderoso, creó al hombre? Y lo peor, ¿Dios todopoderoso creó al hombre a su imagen y semejanza?

Si él nos ha creado, ¿por qué nos creó inútiles? No tenemos nada qué hacer en el mundo y por ello utilizamos (mas no inventamos) la violencia, destruyendo todo a nuestro paso pues el alma colectiva de esta especie desprecia la belleza o al menos la ignora. Ahora, ¿a su imagen y semejanza? ¿Qué será del Universo de los dioses? ¡Imagina, cientos de todopoderosos reunidos en un mismo lugar siendo como hombres y de la misma forma destruyéndolo todo!

No. Yo soy un niño y todo me sorprende. Solo temo a lo verdaderamente espeluznante: la oscuridad, los fantasmas y el coco.

No. Dios no es todo poderoso ni nos ha creado a su imagen y semejanza. Dios no es un hombre. Dios ni siquiera esta, ha estado o estará vivo nunca. Dios es la vida misma. Dios es la materia inerte de la que estan hechas todas las cosas y nosotros mismos. Dios ha creado nuestras almas y nuestras almas son libres. Nada en el Universo es libre, solo las almas. El Universo entero son cadenas. Las cadenas universales no funcionan con las almas. Nuestro cuerpo, esqueleto y carne, vive encadenado al mundo, en cambio el alma puede viajar por todo el cosmos.

El alma. Alma. Alma. Alma.

Buen día.

Momentos I.

2009-01-19T19:42:00.001-08:00

"Un vaso de vino barato y sales a simplemente escuchar la noche"

Anoche viajé sin mover un dedo. Anoche la tibia ilusión de un futuro perfecto me invadió lentamente, infló mis ojos y mi cabeza reventó. Mi cerebro se esparció por el garage manchándolo todo de colores bien intensos, iluminando la noche. Me molesté. La noche se hizo para ser oscura y tranquila, hogar de amantes y antagonistas. Antagonistas silenciosos. Contrariedades nunca, contratiempos jamás.

Aquel que se atreve a manchar el oscuro manto estelar de una noche perfecta con luminosidad debería ser condenado. Debería ser olvidado por el mundo y sufrir más que cualquier ser vivo.

"Sal, toma asiento, guarda silencio y escucha la nada. Esto, amigo mío, es la noche"

De un viaje.

2009-01-07T08:43:00.000-08:00

Pues no me gusta mucho platicar del día a día, de lo normal, pero esta vez creo que merece la pena.

Entre horas de insomnio y mucha hambre, o de caminar y caminar hasta casi desvanecerse, o de escuchar el blues del cumpleaños o de beber una cerveza inglesa enorme...

En fin, estos 5 días apenas pasados han sido los mejores en algún tiempo. Creo que nunca lo había pasado tan bien fuera de aquí.

Ah!!! Las quesadillas, las cositas, el sweater, la bufanda y las librerías, la pizza, el cine y el vino con frutitas... las tías, las abuelas y los primos, las pláticas de football y apuestas, que si el cobre contra el alcohol y los radicales libres... los tacos, la rosca y el chocolate. El croissant, el café y el chipotle con frambuesa... el papá, la mamá y el hermano, los extranjeros y los nacionales. Coyoacán, la condesa y los museos...

Será bueno volver para no volver.

2008

2008-12-31T08:21:00.000-08:00

Pues, como realmente no me importa cuán hartos estan de escuchar a fin de año lo mejor del año -y principalmente porque a mi me gustan-, haré una especie de recuento o remembranza de, obviamente, lo mejor y peor de este año para mí.

Porque no todo es malo, aunque obviamente no todo es bueno.

Me gusta recordarlo todo, al final -dicen- así se aprende mejor, no?

Me gusta recordar las pláticas, los besos y los abrazos, los problemas, las discusiones, las películas, las pizzas hechas y compradas, la música, las fotos, las cámaras nuevas, las no tan nuevas, la escuela, su trabajo, la pobreza y la riqueza, las enfermedades, las familias, los viajes, los conciertos, las bandas, cuando nos extrañamos y cuando no había necesidad...

En fin... y bueno, como esto es simplemente lo que a mi me gusta y realmente no tomaré en cuenta si a ustedes tambien o no, pondré una pequeña lista de discos, películas o cualquier cosa que vi este año y me gustó. Sea o no hecho este año.

Discos (Alfabéticamente).

Across the Universe - pos el soundtrack
Amputechture - The Mars Volta
Apologies to the Queen Mary - Wolf Parade
Attack and Release - The Black Keys
Beat Pyramid - These New Puritans
Blue - Joni Mitchell
Bruno EP - Jóvenes y Sexys
Central Reservation - Beth Orton
Chevrotine - Holden
Conor Oberst - Conor Oberst
Deregulating Jazz - Brad Mehldau
Falling of the Lavender Bridge - Lightspeed Champion
Future Perfect - Autolux
Green! - Joiejoiejoie
Hemvägen EP - Detektivbyrån
II - Meat Puppets
Jacket Full of Danger - Adam Green
Jaibol - La Gusana Ciega
Juno OST - pos el soundtrack tambien vea
Keep Your Eyes Ahead - The Helio Sequence
Live at l'Elysée MontMartre - Sondre Lerche
Modern Guilt - Beck
Planet Waves - Bob Dylan
Reptilectric - Zoé
Skeleton Jar - Youth Group
Songs of Love and Hate - Leonard Cohen
Split EP - Anois/Songs for Sunday Parlours
The City EP - Carrie + The Oslo Deadtrash Project
Third - Portishead
Two Gallants - Two Gallants
Ride Your Poni - Varios

Libros, pues los pocos que leí este año me gustaron.

Harry Potter 7 - J.K. Rowling
Instrucciones Para un Descenso al Infierno - Doris Lessing
La Soledad de las Vocales - José María Pérez Álvarez
La Insoportable Levedad del Ser - Milan Kundera
El Proceso - Franz Kafka
Veinte mil Leguas de Viaje Submarino - Julio Verne
Mortal y Rosa - Francisco Umbral
The Millionaire's Daughter - Dorothy Eden

Películas

Juno
The Dark Night
Across the Universe
Dan en la Vida Real
El Pasado
Sweeney Todd
Black Jack
Los Falsificadores
Busqueda Implacable
Crepúsculo
Elizabethtown
El Castillo Vagabundo
Fur: An Imaginary Portrair of Diane Arbus
Bailando con el Corazón
Plan 9 del Espacio Exterior
Lautrec

Y bueno, la verdad ya me dio flojera, pero esos fueron los libros, discos y películas que me gustaron más o significaron algo para mi este año.

Así que los recomiendo.

1969

2008-12-07T21:28:00.000-08:00

Septiembre 12, 1969.

"De pequeño me preguntaba quién habría vivido en el año 1. No tenía idea del A. de C. ni el D. de C. Me parecía imposible que hace mil novecientos cincuenta años antes hubiese existido algún humano en la Tierra. Pero bueno, era solo un niño.

Ahora, en el año de 1969, me parecería imposible que el mundo hubiese sido arruinado en tan poco tiempo. En 1969 años no se arruina un mundo tan perfecto. La inteligencia, estoy seguro, debe ser mucho más antigua de lo que creo.

Está bien, sigo siendo un niño, lo acepto.

Jolene hoy me dijo que me extraña. Su carta tenía una textura extraña, de lágrimas secas sobre el papel. También la extraño. Como Jolene no hay nadie más. No sé qué podría decirle en una carta, me parece tan extraño! Esto de el correo no es lo mío. No consigo plasmar las emociones como quisiera."

Y así terminó el diario de F. Así, sin más. Aún no descubrimos qué ha pasado con él. Uno de esos tantos casos de desaparición súbita y definitiva.

Una vez más.

2008-11-17T12:38:00.000-08:00

Esta vez haré lo que más me gusta: hablar sobre mí.

Y nada es difícil las noches de soledad en que te nace, de quién sabe dónde, ese sentimiento de quién sabe qué que te hace sentir que todo lo puedes y a nadie le debes.

No es que sea miedoso, pero me siguen asustando las historias de las que habla la gente porque, no es por presumir, pero de pequeño estaba rodeado de sucesos curiosos. Seguido, cuando estaba solo en casa, sentía que todo a mi alrededor era extraño. Sabía que eran las cuatro paredes entre las que había estado toda mi vida y aún así todo parecía tan ajeno! Y el silencio metálico envolviéndome, torturando mis oídos y mi pequeña y aún tierna mente. La desesperación de mover mis pequeñas e -en ese tiempo- inútiles manos y ver la lentitud con la que eso pasaba provocada por el peso que sentía sobre mí, aun cuando, si no intentaba moverme, parecía estar flotando...

"Porque si estas no siento frío..." dice la canción y pienso que, si eso fuera realidad, preferiría estar solo para siempre. Pero no es así. El frío esta dentro de ti. El frío esta plasmado a delgadas pinceladas en una esquinita de tu alma. No importa si estas con una o mil personas. El frío esta. El frío se queda, el frío no abandona.

Si el Dios de las religiones fuera como mi frío...! Pero no. Por eso mi Dios no lo conoce nadie. Por eso mi Dios y el suyo no es el mismo. Porque mi Dios es frío, sensato, infinito, incomprensible, y solo me conoce a mí. Porque el frío es mi Universo y mi Universo es mi Dios. Para mi Dios no hay ciencia que pueda cuestionarlo, pues mi Dios no es débil. Cada quién debería tener su propio Dios. Su propio Universo, su propia luz dentro de si. Si fuera asi, creo que habría, si no menos problemas, un poco más de paz interior en cada individuo.

Pero ellos nunca escuchan.

Tal vez si me refugiara en ella para siempre, tenga oportunidad de sobrevivir. Pero qué forma de vivir es esa?

Maneja, maneja, maneja.

2008-10-22T19:44:00.000-07:00

Y qué pasará con todas las hojas que caerán en otoño? Será su muerte en vano o alguien dirá que ha valido la pena?

Tengo tantas cosas en la mente y algo me impide sacarlas. Si, ahora entiendo lo que es la frustración, la impotencia.

Soy un imbecil, si. Pero hay mil clases diferentes de imbéciles. Sabes que por mucho que me guste el otoño siempre habré de preferir el invierno y eso nunca nunca cambiará. Y no es una simple cuestión de gustos, sino de principios.

Una comparación póco acertada, pero la idea la puedes oler entre las letras. Espero.

Una peculiar reflexión para el momento menos indicado.

2008-09-28T20:26:00.000-07:00

Una noche Isabel manejaba en su auto por una calle muy oscura mientras escuchaba música y fumaba un cigarrillo. Era ya otoño. Una noche agradable, no muy calurosa ni muy fresca. Enfrascada en sus pensamientos, de pronto cambió de canción y, después de reconocerla al escuchar las primeras tres notas, notó que un aire frío de pronto se apoderaba de la noche...

Una canción que no traía consigo ni alegría ni tristeza, simplemente nostalgia. Esa nostalgia que los recuerdos siempre cargan en su espalda: una nostalgia hermosa, fría como el hielo, pero cálida como la sensación del primer trago de vino recorriendote el esófago. Recuerdos de un año atrás -quizá un poco más-, cuando encontró, no sin sorpresa, la desaparición de su sombra tras un largo periodo de temores y problemas.

Terminó la canción y con ella el cigarrillo, pero se quedó pensando toda esa noche.

Isabel llevaba una vida agitada. Tranquila a los ojos de cualquier persona que se tomara la molestia de mirar, pero agitada para si misma. Isabel no estaba hecha para las presiones. La más mínima señal de problemas le causaba un severo dolor de cuello y espalda. Isabel fue creada simplemente para disfrutar el hecho de respirar, de sonreír, de reflexionar y llorar de vez en cuando. Respirar las noches frescas y matar la profunda seriedad de la vida de hoy en día.

Toda esa noche lo pasó reflexionando. Aún era joven, estudiaba, tenía por qué vivir, pero algo faltaba. No sabía qué, pero tenía la certeza de que una pieza no encajaba bien en el rompecabezas de su vida o no estaba en absoluto. Esa noche tenía mucho qué hacer, debía encargarse de sus ocupaciones, cosa que para nada le agradaba...

"He pensado y pensado y pensado y no encuentro eso que falta. No tengo idea de qué hacer para completarme. Debo estar loca.

Tal vez si dejara esta vida que llevo y comienzo de nuevo... si! Tal vez así! Pero entonces no es que me falte algo, sino que lo que tengo es completamente inútil.

Encontrar lo que falta es como buscar un diminuto trozo de carbón en un cuarto vacío y totalmente oscuro. Sin una luz te es imposible. Pero, donde conseguir una luz en un cuarto vacío y totalmente oscuro?"

Si alguien pudiera ayudarla...

Otra más.

2008-09-21T20:53:00.000-07:00

Isabel me habla entre sueños. Me cuenta sobre su vida en la carretera y los bosques, sobre su gato, su cámara (que aún conserva) y su muerte.

Isabel es algo más. Isabel no es una pérdida de tiempo, aliento, pintura, pensamiento o vida. Isabel es muchísimo más que eso y su cabello rojo no me permite olvidarla. Creo que Isabel me ha conquistado y amenaza con convertirse en obsesión. Una obsesión que no cesará hasta ser totalmente plasmada en papel...

Ahora extraño a Isabel y su sensación de que nada va con su cabello.

Si una estrella se apaga.

2008-09-14T22:58:00.000-07:00

Escucho una canción que no entiendo. Y no porque sea un idiota, sino porque no entiendo el francés.

Esta noche jugué ajedrez con unas sombras y, naturalmente, perdí. No sé jugar ajedrez. Me molestan las torres y los caballos. Los alfiles y peones. Las piñas y las niñas. El cuadro y el manto estelar.

Sonidos pequeños y graves. Mecen, arrullan. Me llevan entre sus suaves y cálidas ondas. Pequeños soniditos conductores. Creo que los caminos han sido hechos para las ovejas. En diciembre, cuando el sol se ausenta, me siento por fín en casa. Y no lo sé, no lo sé, no lo sé, pero los recuerdos vienen con un saborsillo amargo, lo cual es bueno, pues no soporto demasiado el dulce.

Y a qué venía esto? La verdad, como siempre, no tengo idea. Estoy cansado. La extraño y estoy algo preocupado por ella. Pero trato de penser que es fuerte y estará bien.

Descansa, buenas noches.

Ojos ausentes, mente bien cerrada.

2008-09-07T20:19:00.000-07:00

Otra vez me puse a pensar en la gente. Sobre todo en esa gente que no me agrada para nada. En mente bien cerrada no entra razón. No se encuentra lógica

Pensé en esto (y muchísimas cosas más) mientras pierdo el tiempo, pues no quiero hacer lo que debo. La escuela me aburre. Los conocimientos en forma no son lo mío. Prefiero aprender por experiencias. Duele más: se aprende mejor.

Quiero conocer París, Praga, Zurich, Madrid y Barcelona... ciudades de las que he leído un poco. Donde se desenvuelven historias intensas, increíbles, atemporales. Quiero sentir esa emoción. Empaparme de sensaciones ajenas, aprender de ellas. Quemarme bajo el sol en una ciudad lejana para después sumergirme en la piel de aquella me ha de acompañarme.

Hoy no siento haber descansado. Siento como si me hubiera apaleado una multitud de seres invisibles mientras intentaba dormir. Necesito muestras de algo, pero no estoy de humor para recibirlas. Estoy cansado y cuando estoy cansado me malhumoro. No lo sé, simplemente así soy yo.

Muchas veces escuchar una canción basta. Otras prefiero fumar un cigarrillo, tal vez beber un poco. Otras me gusta escribir...

Hoy quiero irme de aquí. Hoy quiero simplemente ser yo.

La señorita Isabel nos hizo el favor de morir.

2008-08-31T20:07:00.000-07:00

Entre un mar de vino, humo, melodías, sangre, saliva y sudor, la señorita Isabel nos hizo el favor de morir.

Isabel nació esta misma noche de una simple idea. Una palabra, un cigarrillo y algunas tazas de café han sido suficientes para crear toda una vida y destruirla en menos de dos horas.

Triste la vida de los personajes de ficción!

Su vida, como la nuestra, a merced de su creador. En nuestro caso Dios, el Universo, la Ciencia o en cualquier cosa que se crea; en su caso, nosotros. Como cualquier personaje que vemos en las series de televisión, que duran muchos años (aún si su creador muere), o simplemente no pasan de una temporada ¡o peor! de un miserable piloto. Muchas personas hemos tenido la (¿buena?) suerte de mantenernos por veinte temporadas, cincuenta, sesenta y siete o incluso (unos pocos) más de cien, mientras otros son cruelmente deshechados en unos pocos años, meses o días.

Si, otra vez lo externo: No estoy conforme con el mediocre manejo que nos dan.

Digo "que nos dan" porque, si bien podemos hacer nuestro propio camino, siempre dependemos de condiciones externas, superiores a nosotros, que no siempre son favorables.

Volviendo al tema, Isabel era una joven de cabellera rojo brillante. Hermosa. Nació un 23 de enero y cuando era pequeña gustaba de jugar con la tierra de su jardín, construír pequeños lo que fueran con ella y fotografiarlos con la vieja cámara que, alguna vez posesión de su padre, le fue obsequiada a los 4 años.

Cuando era una adolescente, como casi todos los demás, descubrió la música y no la hizo parte de su vida, sino que hizo su vida parte de la música.

Cuando llegó a la edad adulta, desarrolló (como yo, su creador) un gran gusto por el vino barato sin complicarse por su procedencia o nombre. Caminaba por las calles nocturnas respirando humedad y, con uno de sus más grandes (y pequeños) amores en la mano (el cigarrillo) imaginaba situaciones que se le antojaban hermosas. Coches en carreteras olvidadas que van entre campos repletos de hermosas y coloridas flores, bosques húmedos y frescos, noches secas acompañadas de alguien, cualquier día con un frío que cala hasta los huesos...

Isabel nunca sabía qué color le iba bien, pues sentía que su cabello no iba bien con nada. Le gustaba el color gris, pues le recordaba muchas de esas situaciones que imaginaba y se le antojaban hermosas. Le gustaba (una vez más, como a mí, su creador) el otoño, pero simplemente amaba el invierno. Su mes favorito, aun sin saber por qué, era noviembre y su comida favorita eran los libros.

Isabel, aunque nadie sabe cómo, por qué ni a qué edad, murió. Pero murió con una sonrisa en su boca. Casualmente se encontraba en su coche en una carretera que iba entre campos repletos de flores, una noche fría que calaba hasta los huesos y se dirigía hacia un bosque. En su bolso había cigarrillos y una botella vacía de vino tinto.

Lamentablemente murió sin compañía.

La señorita Isabel le hizo al mundo el favor de morir, pues a nadie era útil. La señorita Isabel nació, vivió y murió pensando y disfrutando sin importar qué. La señorita Isabel se reía de todo. La señorita Isabel fue para todos inexplicable.

La señorita Isabel nos hizo el favor de morir.

Desequilibrio.

2008-08-28T20:04:00.000-07:00

Últimamente he sentido que mi alma se empieza a separar de mi cuerpo.

Sí. He llegado a ese punto donde el alma siente que ya lo tiene todo y debe pasar al siguiente plano. Lo malo es que el cuerpo, el recipiente, no esta listo aún para terminar su misión. No por voluntad, sino porque simplemente no es hora.

Al cuerpo le falta volar, correr, caminar, gatear, gritar, llorar, sufrir, golpear, ser golpeado, sangrar, entrar, salir, volver a hacerlo, dejar marcas... El cuerpo se siente incompleto y le tiene envidia al alma. Una relación de desigualdad y envidia.

Ha sido tanto tiempo de pensar, reflexionar, reír, juguetear... que el alma simplemente ya esta llena, pero en todo ese tiempo el cuerpo raramente se ha mostrado activo. Lo sé, he hecho mal.

Pero le prometo a mi cuerpo que todo lo que necesita viene en camino. Le prometo que no tardará.

Sesenta.

2008-08-22T20:02:00.000-07:00

Si quieren escuchar la historia de mi vida, muy bien.

Escuchar una canción y recordar situaciones. En eso se van mis momentos. De eso tratan mis segundos. De eso viven mis minutos y por ello sobreviven mis horas. Después considerar que lo que tengo ahora es mucho más y mucho menos de lo que he tenido jamás y siempre.

Dos décadas, saben? Son ya casi dos décadas de existencia... si en tres años son mil días aproximadamente, eso significa que no he vivido un grano de arena de lo que corresponde a la existencia del propio universo.

Pienso que deberíamos reír de todo. De la muerte, del dolor, de la traición, de la risa, del sabor, de cada simple sensación. De lo que nos afecta física y emocionalmente, de la mierda, de él, de ella, de los cristianos, de los ateos, de los judíos y del mismísimo Jesús, que para mí es nada y otros ni siquiera me considerarían digno de pronunciar su nombre.

La risa, el llanto, lo frío y lo caliente, los ridículos, los exagerados, los que no tienen idea y los que escuchan voces y ven sangre salir de los muros. Los que tomarán mi historia como propia y los que no harán más que reír de mi. Nadie vale algo, pero nadie vale menos que nada.

Todos, todos somos tierra.

Hemoglobina.

2008-08-16T19:40:00.000-07:00

Hoy no me interesa la ortografía (pero no por eso dejaré de escribir bien), pues algo de alcohol etilico recorre mi sangre.

"Tienes problemas" dice Kim. Pero la verdad no me interesa, debía hacer algo para divertirme, ya que Alma esta muy lejos y la extraño y estoy aquí aburrido y solo entre tanta gente.

Recordé de pronto la palabra hemoglobina de alguna casi olvidada clase en el bachillerato -asi es, fui un bachiller-. Cuando más problemas tuve por mis episodios. Pero en fin. Aquellos días de bioquímica, física II y química inorgánica... tantas cosas interesantes. Que si el gluten, el peso atómico o los diferentes colores de la flama del mechero debido a las diversas substancias (o sustancias?) en la barrita de platino... Tantas cosas! Qué tiempos aquellos de inexperiencia, nulo autoestima y ningun sueño... Tan triste... tanta nostalgia!

Pero asi soy yo. Nostálgico hasta de los malos dias. Extrañando todo y a todos. Sin excepción de persona o situación...

Extraño hasta al extraño. Curioso... muy curioso.

Siempre he sido así. Siempre he sido el vago soñador que la sociedad ni siquiera necesita. El que no es útil a nadie. El que pasa desapercibido. Tengo amigos, eso sí, pero ante los demás soy una simple sombra o un bulto más.

Soy nada.

Y no es que me preocupe, pues la moda y la popularidad nunca han sido para mí. Ni siquiera las tomo en cuenta. No sé ni por qué me quejo. Pero extraño un poco esa bata blanca de algodón y estar encerrado unas 30 horas a la semana.

De un viaje.

2008-08-15T21:36:00.000-07:00

Dicen que las aventuras son mejores en el camino. Creo que es cierto, son mucho mejores. La excitación del viajero que no conoce realmente su destino. La adrenalina que causa la incertidumbre, la sensación del viento en el rostro y los recuerdos visuales. Simplemente no tienen, ni igual, ni mucho menos precio.

Claro que, como todo, tiene sus desventajas:

La nostalgia que se siente estando lejos de casa -aunque el verdadero aventurero debería ser (a mi parecer), por excelencia, homeless-. El sentimiento de abandono provocado por todo lo conocido que es dejado atras. Sobre todo si eres desterrado (involuntariamente o no).

Una desventaja para mi se presenta justo en este momento, pues estoy en una computadora personal y realmente me desesperan pero, qué puedo hacer? Necesito sentirme en contacto y con el móvil no consigo gran cosa. Los textos no me satisfacen. Tambien obviamente la nostalgia. Todo lo que extraño.

Ella.

Pero no todo es malo, sé que volveré en poco tiempo y me estará esperando. Aparte, el camino no ha sido malo en absoluto, el resultado fue favorable y los demás factores han sido sorprendentemente agradables.

Aun asi, mi razón más fuerte se encuentra en casa.

Es hora.

2008-08-12T11:32:00.000-07:00

Siempre es hora. Es hora de caminar, hora de tomar conciencia, hora de actuar, hora de pensar, hora de comer, hora de clase, hora de ir al trabajo, hora de jugar... Todo esta programado.

Me enferma.

Para qué tanto horario si, no importa qué, moriremos. Para eso simplemente no hay hora. La muerte llega intempestivamente: se pasa toda nuestra vida coqueteando a nuestra alma hasta que al fin logra seducirla. Luego la toma de la mano y la lleva en su barca hacia nuestro nuevo destino.

El cual obviamente desconozco, pero me agrada pensar en él.

Y a todo esto, de qué hablaba?

Segundo día.

2008-08-08T20:11:00.000-07:00

Tengo ganas de verte Stella. Te extraño. Hoy no hice absolutamente nada. Días sin ti son días practicamente desperdiciados. Otra vez la base esta tan fría y vacía...

Recuerdo tu llamada del día anterior a ayer. Solo me dijiste que tenías noticias, entre buenas y malas. Cuando me dijiste que tenías que irte por un tiempo, intenté alegrarme y convencerte de ello, pues era por pasar unos días con ellos. Además, senti que era poco tiempo, pero ahora me doy cuenta que estaba equivocado, aunque tampoco hubiera podido evitar que te fueras.

"Green grass, blue eyes, grey skies, god bless, silent pain and happiness..."

Hoy escucho London, London.

Bitácora.

2008-08-07T20:24:00.000-07:00

Stella abandonó la base espacial esta mañana. Eran las 6:22 am cuando recibí su llamada. Aún estaría oscuro en la Tierra.

El día pasó lento. No fue un buen día realmente, pues no había nada qué hacer sin stella acompañandome. Abrí una botella de un tinto italiano que mi padre nos obsequió, y fumé algunos cigarrillos. Ni siquiera me tomé la molestia de tomar una copa, bebí de la botella.

"Dead leaves and the dirty ground when i know you're not around"

Si, realmente recordé esa canción... la pondré ahora. Ya esta. Despues del vino, me recosté en la cama y se sentía tan grande! No es una sensación grata realmente. Tenía frío... el espacio se siente muy vacío cuando ella no esta...

Veré si más tarde puedo dormir.

No me burlo, me cago de risa.

2008-08-06T21:39:00.000-07:00

Quería aclarartelo.

Si, estoy enojado con el mundo.

2008-08-06T08:39:00.000-07:00

El otro día presencié un acto bastante pendejo. No sabía si cagarme de risa o cagarme de enojo, sacar las armas y matar a todos los involucrados. Me indignó la forma en que tomaron algo y lo hicieron "suyo" de forma tan ridícula. La situación fue la siguiente:

Una noche en la fiesta de una conocida persona de grandes pechos y sonrisa infantil, un sujeto me dijo "vas a ver que cuando pongan "me vale" de maná, todos los fresitas la van a cantar casi a gritos y se van a emocionar" y dije "pues no lo dudo" pero la verdad es que si lo dudaba un poco. No creía que alguien fuera tan estúpido como para hacer eso. Mucho menos 100 personas juntas.

Pero me equivoqué.

La canción comenzó y pude notar a todos los fresitas pendejos emocionarse y cantar al comenzar la letra. Con tanta emoción y supuesta rebeldía ellos cantaban "Y esque me vale vale vale...".

Y me quedé boquiabierto. Indignado. Cagado.

Realmente quise salir corriendo del lugar y sacar mi cerebro y tallarlo con alcohol y cepillo de alambre. Sentía mi cerebro tan sucio!

Que por qué cuento esto? Pues porque me acordé cuánto me caga el mundo y su estupidez: Los fresas, los nacos, los white trash, los rojos, los amarillos, los negros yo-yo!, maná, los fresas, los conductores de carreras (porque todos son como white trash con dinero)...

En fin, no terminaría.

Ayer comentaba con Alma que me cagan los americanos porque, como su vida esta prácticamente toda hecha, viven tan aburridos que tienen que inventar nuevas formas para entretenerse, como por ejemplo demandar a una hormiga porque se subió a su comida o a McDonald's porque los hizo engordar. Join the army porque simplemente estan bien pendejos y son fácilmente convencidos de hacerlo, de que la guerra es buena, de que los malos son los otros y no ellos, de que mejorarán al mundo...

Jajaja pinches blancos pendejos. Pinches blancos pendejos sin identidad ni cultura. Pinches blancos sin qué hacer.

Pinches blancos basura.

Día de ayuno.

2008-08-04T21:02:00.000-07:00

Creo que para algunas personas, un día de ayuno es bastante bueno. No soy de esas personas, debo aclarar, pero tampoco fue tan malo.

Estoy cansado. Necesito más agua -pienso-. Creo que dentro de poco he de caer rendido sobre mi extraña y poco confortable cama. Debo pensar qué hacer mañana, después de todo, es un día especial. Mucho. Es uno de esos días que jamás creí que llegaría. Es mucho tiempo ya. Bastante (al menos para mí)! Pero no demasiado. Nunca será demasiado.

Ahora. Cuál fue la razón por la cual no comí? No desayuné por las prisas. No comí porque lo olvidé. No cené porque tengo flojera...

Todo bien.

El apetito ha sido olvidado el día de hoy. Solo me afectó un momento. Es mayor la emoción que el apetito. A decir verdad, es mayor cualquier cosa que el apetito. Creo que es solo un capricho del cuerpo. Una necesidad es comer. El apetito es un capricho. El hambre es otra cosa muy diferente: es un verdadero problema.

Otra necesidad es beber agua. La sed es un problema tambien. En estos momentos tengo mucha sed. Y esa no la puedo ni quiero ignorar, pues podemos vivir más tiempo sin probar bocado que sin beber algo.

Mmm... iré por agua.

Si...

2008-08-03T19:53:00.000-07:00

Si las vocales en realidad se sienten solas, por qué siguen vivas? Digo, no siempre existieron, asi que no son imprescindibles. Pueden irse tranquilamente. Dejarían confusión, sí, pero se puede vivir confundido unos momentos, no para siempre.

Ahora, crees tu que las estrellas tambien se sienten solas? Yo no. Son incontables, se extienden por todo el Universo, por qué habrían de sentir soledad? Además tienen planetas, cometas, asteroides, satélites, hoyos negros y demás por compañía, regalándonos, en conjunto, un hermoso cuadro estelar.

Hoy me propuse leer y no pude. No cómodamente al menos. Demasiada tranquilidad. Más tarde me propuse dormir y no lo logré. Demasiado calor. Luego me propuse comer y no me agradó. Demasiado aburrimiento.

Necesito eliminar de mi vida los domingos.

Muerte a los vivos.

2008-08-02T23:40:00.000-07:00

Las fotos no salieron, la película estaba mal. El calor se hizo sentir. La comida deliciosa. No debí comer más de dos. La noche tranquila, aunque algo cansado.

No sé que pasará mañana, pues la seguridad no existe.

Pienso que las hojas deberían caer eternamente. El otoño nunca debería terminar. O el invierno? No lo sé, ambos son igual de seductores. Creo que los colores brillantes no son lo mío. Nunca lo han sido, nunca lo serán.

Estoy cansado.

Tiempo. Si.

2008-07-31T21:35:00.000-07:00

Una canción explosiva me hace animarme de pronto y querer salir a buscarte. No descansar hasta encontrarte. Incontrolablemente emocionado.Estoy sonriendo, pues tu sabes lo que pasa. Estoy satisfecho, pues no tengo por qué tener a nadie contento.

Estoy feliz, porque hoy se va y no volveré a verle nunca.

No sé si quiero que cambie o siga igual, pero hagámonos un favor y crucemos ese puente cuando lleguemos a él (ah! cómo me encanta esa frase!). Por ahora busquemos un poco de vino y llenemos de alcohol nuestros adentros...

Que es tiempo de celebrar, buscar el fin del universo y morir en el intento!

Tiempo. No.

2008-07-30T19:48:00.000-07:00

Una cancioncilla juguetona se mete a mi cabeza y escupe memorias ya añejadas dentro. Me hace reír con cierta nostalgia y me pregunta si alguna vez volverán aquellos tiempos. Con lágrimas en los ojos digo no. Pero luego le aclaro que estoy mejor ahora y que no extraño nada.

En el camino pasaron muchas cosas -le dije-. Vi luces enteras convertirse en simples mitades en plena oscuridad. Volé por valles que nadie nunca había visto. Cacé insectos del tamaño de helicópteros y comí sus entrañas. Fue un buen viaje, sabes? Fue mucho más de lo que pude haber esperado... Y es por eso que tanto ha cambiado.

Entonces, esos tiempos no volverán.

Soy.

2008-07-29T20:38:00.001-07:00

Me gusta pensar que soy una buena persona. Que mis intenciones son casi siempre las mejores, pero que, cuando no lo son, se debe tener cuidado conmigo. Me gusta pensar que pienso más que los demás. No me refiero a nivel de inteligencia sino a cantidad (lo cual a veces significa lo contrario) pero pensar en una gran cantidad de cosas que los demás no pensarían.

Soy ese al que a los demás les es fácil lastimar (de manera física o sentimantal), pues no se defenderá. Lo que no saben es que realmente no me interesa defenderme. Lo hecho hecho esta, y respondiendo con la misma estupidez no se arreglará nada. Como ya dije, soy de los que piensa.

Soy quejumbroso. Que si el calor, que si el sol, la humedad, el dolor de cabeza, de cuello o de pies. Que si el cristianismo o el catolicismo o los tibetanos o los judíos. O que si todos son de cualquier forma lo mismo. Que si dios es imaginario, verdadero. Ninguno o, de alguna forma, los dos.

Soy el que gusta de hablar de nada. Soy el que disfruta reír y por lo mismo, no lo hace frecuentemente, pues prefiero disfrutarlo lo necesario cuando lo hago, que hacerlo a cada momento y perderle el chiste.

Soy el que lo último que busca es lastimarte. Soy el que no es igual. Soy, sin embargo, al último que vez cuando más necesitas (y no por voluntad, sino porque simplemente nunca nadie me ve). Soy el que pasa inadvertido. El que es todo lo del mundo, pero en realidad no es nadie.

Soy el único habitante real del universo. El que, al preocuparse por cómo es por otros rincones, no envía naves y satélites, sino solo sueña con imaginarlo. El que no se complica haciendo conjeturas que al final de cuentas nunca descubrirá si estan bien o mal, pues realmente no me importa.

Soy lo que tu no eres.

Adentro.

2008-07-28T20:50:00.000-07:00

Necesito una buena canción. Una buena canción que nadie me dará.

Disculpas a mi mismo.

2008-07-26T23:38:00.000-07:00

Porque cuando un interior arde, es que hay pasión. Pasión por algo, alguien. Esa energía que busca salir de alguna forma, mediante algún acto. A veces con razón y a veces sin ella, pero siempre siempre sincera.

Esta bonita noche, me gustaría decir que he de dejar que todo fluya suavemente, sin complicaciones, sin sobresaltos. Sin discusiones ni arrogancia. Sin juegos. Quiero pedirme disculpas por todos esos problemas que cree para mí mismo en mi cabeza. Quiero volver a ser humo. Humo que se meta en tus pulmones. Que llegue a tu cerebro. Que te deje marcas.

Hoy quiero ser las cadenas que te mantienen en este mundo.

¿Y te atreves a quejarte de ellos?

2008-07-26T08:03:00.000-07:00

Tu, que arriesgaste mi vida "porque necesitabas contárselo a alguien". Y casualmente fue a la última persona que debías. Pero ah! tu puto egoísmo como siempre entrando a escena.

Y aún asi después sigues con la hipocresía. Diciendo todo a todos, excepto a nosotros.

Gracias pinche hipócrita.

Great Day.

2008-07-24T19:13:00.000-07:00

Desayuno continental. No. Pero desayuné lo que quería desde hace tiempo con quien quería desde hace tiempo. Fue otro lugar, otra ciudad, incluso me atrevería a decir que otro país y en otros tiempos. Presencié algo desagradable después de un gran desayuno. Al parecer, el paso de los años esta vez, en lugar de convertirse en experiencia, se convirtieron en estupidez y obstinación.

Pasó.

Fue divertida la decisión. Acertada: Volamos, vimos el agua caer sobre la espuma que se encontraba sobre el cristal. Montamos la máquina. Corrimos en busca del preciado metal. Lo conseguimos y depositamos en la gran alcancía y la emoción al saber que pronto tendremos un recuerda-recuerdos nuevo nos invadió.

Quiero que el único recuerdo que me recuerde seas tú.

Cafeina y círculo de hilarantes imágenes proyectables. Diversión.

Más cafeina en compañía a gigantes y nuestro día juntos terminó.

Desconecta tu teléfono.

2008-07-23T21:07:00.000-07:00

Para poder, asi, escuchar bien los gritos.

Yo.

2008-07-21T20:35:00.000-07:00

A veces pienso en la posibilidad de escribir música, pero realmente nunca sale lo que deseo. Nada me satisface en ese aspecto. No siento ser bueno para hacer melodías pegajosas, ni dulces, ni agresivas ni amargas.

Es bastante desagradable.

Otros días pienso en el hambre. En la pobreza. En las sequías. En las enfermedades. En las guerras. Y me frustro. No sé, en parte soy de los inocentes que quieren creer que se puede cambiar el mundo. Pero en dos segundos me convenzo de que en este mundo no parece haber actos buenos. Solo maldad disfrazada de benevolencia.

Creo firmemente en mí y en Dios. Pero en un Dios que es en realidad tan grande que no somos capaces de entender. Que es realmente todopoderoso, que es inmune a las dudas de pequeñas criaturas insignificantes como lo son los humanos. Mi Dios es el Universo mismo, pues no hay nada más incomprensible para nosotros que él.

Somos pequeños. Tratamos de entender. Pero no hemos llegado a nada realmente.

Ni llegaremos.

Mareos.

2008-07-21T08:40:00.000-07:00

Dime que has estado entre cadenas y fuego estos últimos días. Dime que el occidente no es lo que parece y aún asi, oriente es horrendo. Que no prefieres ni norte ni sur. Que te da lo mismo arriba o abajo.

Tengo hambre sabes? Llevo tres días bebiendo solo agua. Nada más.

No veo claramente lo que hay delante de mí. Quiero correr pero mis piernas no resisten. Quiero volar y acabo de notar que nunca tuve alas. Creo que mi mente me juega bromas. Bien de mal gusto.

Y hablando del mal, tu vecino murió a manos de los monstruos de piedra. Tu vecina murió en soledad. Tus vecinos pequeños se ahorcaron. Qué raro no? Apenas tenían 4 y 6 años.

Ofercerse voluntariamente a la muerte es cosa de estúpidos.

Quién diría!

2008-07-19T20:19:00.000-07:00

Hace unos días me enteré que Friedrich Nietzsche compuso algunas piezas musicales, lo cuál se me hizo curioso y las bajé.

-Me duele el estómago, sabes?
-Tal vez te estas convirtiendo en algo...
-Si... tal vez en algo horrendo!
-Como qué?
-En tu peor miedo!
-No! Cállate!
-Si... apareceré por la noche y te asesinaré!
-Calla! Calla! Me estás asustando!
-No te preocupes, bromeo.
-En serio?
-Sí: te asesinaré durante el día.

Imagínate lo anterior como la escena de alguna película o algunas líneas en un libro. Dos chiquillos: una niña y un niño. Amigos, primos, hermanos, no importa realmente. Comparten habitación (por siempre, por un día, por algunas semanas. Tampoco importa). Y comparten temores también, solo que él los oculta. A primera vista, diría que simplemente disfruta asustarla, pero viendo un poco más allá, te das cuenta que lo hace para sentirse necesario, para hacerla sentir protegida, para que lo quiera como él la quiere a ella. Es un cariño muy inocente, pues es cariño de niños. Niños que aún no han sido corrompidos por la edad y el mundo a su alrededor, pues para ellos su mundo es aún dentro de ellos.

Prefiero pensar que son amigos y en realidad, más que cariño, es amor. Sincero y tierno.

Porque así soy yo. Me gusta más de esa forma. Después de todo, es mi historia, no?

Ellos me hicieron hacerlo.

2008-07-19T13:39:00.000-07:00

Crees y me dices que no. Deberías poner atención. Recorrer cada camino hacia el olvido y volver. Ahogarte en sustancias y vomitar todos tus pensamientos de una vez por toda. Manda a la mierda tus sueños y revuélcate en esta pinche realidad. Después regresa al infinito y vuélvete inmortal.

Que aquí las casualidades no existen y afuera nada es lo que parece.

Hoy sí.

2008-07-17T21:02:00.000-07:00

Me gustaría comentarte mucho sobre mí, pero todo lo sabes. No soy un gran misterio; considero que sería un libro bastante aburrido. Tal vez surgido de una idea interesante en general pero que, analizándola detalladamente, resulta tediosa y monótona.

Quiero crecer y llegar al cielo. Quiero conocer las nubes en persona, aplastar ciudades, personas, y después volver a la normalidad para pensar en lo que he hecho y reír mucho.

Pero más que nada, quiero ser tu mano izquierda.

Que no? Pues sí.

2008-07-16T20:33:00.001-07:00

Otra pinche vez la misma mierda.

ochentamil.

2008-07-15T20:40:00.000-07:00

Siento las manos raras. Como si mis dedos quisieran moverse por propia voluntad. Es raro, eso de practicar escalas... en fín.

No quiero que siga este calor. Quiero otoño ya aquí. Mejor invierno. Quiero algo que haga que todos los días, que si bien ya son especiales, sean inolvidables.

Hoy tampoco sé que escribir, solo que estoy feliz de su regreso.

Normal.

2008-07-14T20:47:00.000-07:00

Hoy no sé que decir. Tengo sueño, creo que dormiré temprano. Esperaba verla, pero no ha llegado. Pero mañana sí. Finalmente.

Nos vemos mañana queridos lectores! Sobre hoy no hay mucho que decir.

31.

2008-07-13T23:22:00.000-07:00

Entrada número 31.

De todas las anteriores ésta es algo especial pues, ya que me he enterado del significado del termino levedad, puedo decir que la siento. Hoy más que nunca. Después de sentir el peso en estos últimos días (y todo lo que el peso conlleva), hoy sé que soy leve.

Hoy solo me estorbaban los zapatos. Sin ellos me hubiera ido flotando hasta solo dios sabe dónde.

Hoy realmente fue especial. Aunque te extrañé, todo fue bastante agradable. Incluso me dije varias veces "ya mañana llega..." para alegrarme un poco. Y lo logré. Dejé todo lo que pesaba. Lo dejé atras. Y nunca me alegré tanto por ello. Me di cuenta que soy un ser bien ligero, aunque si el peso viene a mi, puedo soportarlo. Puedo soportar todo el peso. De eso me di cuenta ayer. Sufrí como nunca, sí, pero al final salí ganando.

Tal vez mañana flote.

Cambiar.

2008-07-12T21:03:00.000-07:00

Sé que irá bien. No puedo estar más seguro de ello. Sé también que es para mejorar. Aún asi duele. Duele demasiado. Duele como nada, pero me repondré.

No quiero ir a ningún lado por ahora. No quiero alejarme de aquí. Un cambio radical viene en camino y no estoy dispuesto a perderlo. Realmente no estoy dispuesto a nada en este momento. Ella no tardará en volver además. La extraño realmente. La extraño porque la necesito. Si no necesitáramos, no extrañaríamos. Qué curioso. Nunca consideramos la necesidad como algo en nuestro interior y sin embargo ahi esta. Ahi, bien adentro. Y nunca se irá.

Todo se mueve, excepto la esperanza y la necesidad. Aún si pensamos que somos los seres más fuertes. Fuertes e independientes. La necesidad es, más que nada, lo que nos hace movernos. Quisiera necesitar mucho más, pero no. Solo la necesito a ella, al aire y al agua. Todo lo demás son simples caprichos y gustos.

Un alma caprichosa ésta que tengo.

Todo va bien hasta ahora. Y todo irá mejor.