Egoísta.

"No es recomendable mantenerse mucho tiempo a mi lado. No voy jamás a pensar en tí antes de mí. No cuentes conmigo, no va a salir bien. No esperes por mí, no voy a llegar temprano. No me intentes cubrir con azul, que al final seré amarillo."

No soy una mala persona. Estoy lejísimos de serlo, pero las menter pobres no lo entienden. Tan solo por haber sido llamadas pobres, ya los tendré aqui, golpeando a mi puerta, con la sangre en el reflejo de sus ojos. Es difícil para algunos aceptar que no tienen la suficiente capacidad para lograr ciertas cosas. No para mí. Yo por fortuna puedo aceptar y respetar mis límites. Respetar, no temer.

Se me ha llamado de muchas maneras. Egoísta no es una de ellas. Y no lo es porque quien me ha llamado de esas muchas maneras ni siquiera conoce esa palabra y muchas veces utiliza solo vulgarismos, pero ¿qué podemos hacer al respecto? Polvo como ese es mejor barrerlo de una vez, utilizando tapabocas si se puede, pues de lo contrario podríamos respirarlo, invitarlo a pasar a nosotros. Y lo único que va a lograr, es pudrir nuestro interior.

En fin. Soy un egoísta. El peor de todos. Jamás has conocido ni conocerás a alguien como yo. Quiero las cosas a mi manera o no se hacen. Quiero las cosas cuando las quiero y no me importa nada más. Cuando quieres ir a algún lado, yo te digo que no, simplemente porque no quiero.

Pero ¿te has puesto a pensar, pequeño nadie, que el no hacer lo que tu quieres que haga no es egoismo, sino respeto por mí? ¿Por qué iba a dejarme aplastar por tus órdenes cuando puedo aplastarte a tí junto con tu orgullo y todo lo demás solo con decir no?

Y te resulta tan frustrante. Porque sabes que yo no pierdo nada. Porque sabes que incluso si aceptara lo que dices, lo haría de nuevo a mí manera. Y tú, al final, terminarías sin importar.

En fin, mi egoísmo me dice que debo parar aquí, pues me he aburrido de explicarte las cosas y no quiero hacerlo más.

Fingers.

Dime una cosa, cuéntame una historia. La historia del pan, de la escritura, de tus hijos, de tus padres o del mundo. Cualquier cosa va.

Cuéntame de cuando piensas en mí. ¿Cierras los ojos? ¿Se forma en tu cabeza una nítida imagen de mi rostro, mis zapatos y cómo visto? Dímelo, quiero saberlo, pues de vez en cuando, mientras estoy solo, clausuro mis oídos, desconecto mis extremidades y vuelo hacia tu recuerdo. Y veo por la parte interior de mis párpados tu rostro, cada uno de tus cabellos y el brillo que desprenden cuando la luz del Sol se recuesta suavemente, como la lengua del furioso demonio sobre la piel de la criatura que se dispone a corromper.

Veo también tu piel. Su extraño color. Tus ojos de miel que atrapan un pedacito de mi alma cada que me miran. Incluso su imagen mental parece arrancar una parte. Veo las sombres que viven en tus manos, esas sombras que me cobijan cuando no resisto al mundo. Esas sombras que me llevan a lugares en los que nadie jamás podría encontrarme.

Hoy puse uno de tus viejos discos. Los encontré todos, en una caja cubierta de polvo. Intactos, simplemente olvidados tanto por nosotros como por el ambiente. Tú y tus extraños discos. Justamente elegí, sin saberlo, el que más recordaba. Ese que no tiene nada. Solo ruidos sin sentido. Ruidos sin sentido cargados de un muy agresivo color rojo. Me preparé algo de café y encendí un cigarrillo.

En esos momentos no tenía ni idea de que se trataría de mi último cigarrillo.

Lo encendí, lo fumé poco a poco y lo disfruté como si lo fuera. Sentado ahí solo en la mesa. El cenicero escupiendo ya colillas y cenizas de los cigarrillos del día anterior. La máquina de escribir algo abandonada por un lado del centro de mesa. Las demás sillas ocupadas con papeles llenos de letras, de sílabas, de líneas, de nada. De pronto se coló a mi mente -probablemente por mis ojos- un airesillo con un ligerísimo sabor a nostalgia.

Y justo en ese momento me di cuenta de que debía irme.

Más que solo darme cuenta, nació una urgente necesidad de salir de ese lugar y alejarme tanto como pudiera.

Hoy me encuentro bajo un arbol, algunos kilos más ligero y no recuerdo nada luego de terminar ese cigarrillo.

Paris is Burning.

Hoy, después de mucho tiempo, volví a experimentar lo que se siente ser transportado de un lugar a otro en completa calma, con el viento en la cara y algunas buenas canciones que aleatoriamente sonaban en mi Ipod.

Si, yo tengo un Ipod. No un Iphone ni un Ipod Touch. Un Ipod de 80 Gb. Llevo ya un año con él. Fue mi regalo de 20 años de parte de mis padres. No, no soy millonario. Solo me regalaron un Ipod. Pero me fue bien, generalmente de unos tenis o una camisa no pasa.

De cualquier forma, sentía el viento en la cara y escuchaba solo algunas frases de las canciones pues me encontraba perdido, tranquilo, nostálgico. Fue una sensación más bien extraña, pues casi había olvidado lo sublime que es estar en movimiento sin sentirlo, y en paz contigo mismo. Es bueno no ser quien conduce de vez en cuando, aunque conducir tenga ciertas ventajas y privilegios.

"No volverás a ver la mirada triste del chico que miraba el infinito..." Esa frase, si no me equivoco, fue la primera frase que llegó a tocarme. No el primer verso de una canción, sino la primera frase. La que más profundo ha llegado hasta ahora, pero eran otros tiempos y era aún más ingenuo de lo que soy ahora.

"I am sorry to report dear Paris is burning after all..." Esa canción. Esa canción tiene algo y no me recuerda a nada en concreto. Simplemente me asusta. Esa tonadilla aguda que pudiera perderse si no se escucha con atención, entra por mis oídos y me hace sentir temor. Por alguna razón, aunque no tenga posiblemente nada que ver, me recuerda al primer libro que leí y que me enamoró. Un libro sobre máscaras, música, inmortalidad y mucha maldad.

En fin, sentir que eres jalado simplemente sin saber a ciencia cierta a dónde, es bastante sencillo. Cómodo. Creo que éste día tuvo muchas cosas que brillaron por sí mismas. No tengo ninguna queja sobre éste día.

Hoy volvieron algunas esperanzas y conseguí algunas respuestas. Esperanzas y respuestas que no compartiré con nadie, pues nadie sabe siquiera que existía tanta desesperación y preguntas. Cierto es que no involucraban a nadie, pero ha sido un gran logro para mi haberlas encontrado.

Hoy mi espíritu se encuentra mejor de salud que ayer. Sí, soy un chico espiritual.

Límites. Estar bien. No encuentro.

Hoy es un día de esos.

Un día de esos en los que veo a personas que no estan ahi. Miro a la pared y aparecen. Presto un poco más atención pensando que se esfumarán, pero permanecen ahí paradas.

Es uno de esos días en los que no puedo sacármelos de la cabeza. En los que no consigo sacar nada. En los que las palabras, las imágenes e ideas en general se quedan atascadas dentro. La mano y la boca funcionan, mas no crean abolutamente nada.

Es uno de esos días en los que siento que en verdad me esta invadiendo y afectando aquello que no debería.

De esos días.

Ahora sí, Bulbo.

Desde mi punto de vista, al no tener gran cosa qué hacer y no tener dinero para hacer las cosas, en caso de que tuviera cosas qué hacer, la mejor opción es salir a tomar fotos para mi tarea con ellos. Digo, es divertido y no gasto gran cosa.

Anoche sentí como si fuese a un funeral. A un funeral muy animado donde no conocía a casi nadie y era el único que no llevaba el código de vestimente requerido. Y todos los que pasaban me miraban y decían "eso es azul" o "¿por qué no vienes de negro?". Me daba pereza explicar que no era azul, que era turquesa y que no me gusta vestir totalmente de negro. Así que decidí tomar cada comentario, meterlo en el bolsillo y quitármelos de encima cuando me quitara los pantalones. Los cuales sí eran negro, por cierto.

Digo, no fue una mala fiesta, para nada. Lo pasé bien, aunque también todo el mundo preguntaba por qué venía solo. Eso es algo incómodo. No porque no me guste hablar de eso, sino porque tuve que repetirlo como quince veces. Aunque me alegró que hayan preguntado sobre ella. Me hubiera sentido algo mal si nadie hubiese notado que no había ido.

¿En qué me he convertido? Escribiendo lo que pasó mi noche anterior casi con lujo de detalle.

He cambiado. Sin duda he cambiado. Y no me gusta. No me gusta para nada en el sentido en que la escuela ha succionado una de las dos únicas partes de mi vida que no debería. Mi parte pensante.

Me enferma no encontrar las palabras para expresar lo que realmente siento. Me enferma también la inseguridad que me ha provocado éste último semestre. Necesito salir ya. Quiero que mañana sea veinte de noviembre y falten pocos días para irme.

También quiero que sean las ocho de la noche y vuelva a la ciudad que tanto llegó a odiar.

Una mancha rojo intenso en la pared.

Miss Pretty Lips told me to. I had no other option. I did it. I pulled the trigger.

Una extraña nube roja salió por un agujero detrás de mi cabeza. Una hermosa nube escarlata. Escarlata, como el color del cielo en esa pesadilla recurrente en la que el mundo se termina y sujeto fuertemente la mano de mi padre. Pesadilla en la que todos sabemos que moriremos, pero estamos en calma. Asustados, pero en calma. Y todos vemos hacia arriba, donde se supone que debía estar el cielo, pero en su lugar había un infinito manto escarlata con cuerpos celestes colgados de ella.

Dentro de esa nube se podía ver una maraña de palabras. No, no hablo figurativamente. Literalmente podías ver un enorme nudo de palabras luchando entre ellas por salir, pero no podían, pues ni siquiera tenían un canal de salida. Si alguien se hubiese atrevido a tomar esa nube entre sus manos y romperla, esas palabras se hubieran escuchado sin sentido alguno. Un simple grito de enormes magnitudes. Ondas sonoras sin ritmo alguno, de frecuencias y anchuras distintas. Sin coherencia o cohesión.


Si, así me suicidé. Por órdenes de una criatura imaginaria. Pero era la criatura imaginaria más hermosa. Se llamaba Sofía y era treintañera pelirroja.

Nos vemos en el espejo.

Porque moriremos. Asi, sin más.