El violín.

Como la mayoría de los sueños que sueño, no sé qué significa y no importa.

Porque todo estará bien. Porque puedo olerlo.

Otra historia sobre los últimos días del mundo.

Lo siento, no puedo permanecer callado un minuto más. Debo abrirme el pecho y soltar la verdad al mundo. Que salga el humo, se convierta en aves negras -como el ave de la historia que inventé para ti- y se disperse por el cielo, cubriéndolo todo.

El día que la verdad sea contada, el cielo dejará de ser azul. Tal vez mi pesadilla recurrente se haga realidad. Escarlata es el color del miedo, mi miedo.

Nunca había aceptado ante nadie cuánto me gusta esperar. Cuánto me gusta esperar solo, mejor dicho. No existe mejor sensación que estar ahí, contigo mismo, haciendo nada. Piensas, reflexionas, te sientas, te levantas, te desmoronas. Pero solo. Nadie te mira mientras esperas. Y siempre sabes que terminará, pues, para bien o para mal, alguien vendrá a detenerte porque la espera siempre termina. No hay espera eterna.

La verdad es que extraño las cosas que nunca pasaron, sucios secretos que nadie descubrirá jamás, pues quien los sabe ahora esta muerto. Todo ha ido acorde al plan, su boca ha sido clausurada por las divinidades de tiempos ancestrales donde aún se escribía en piedra. Su cabeza ha sido por fin segada y escondida donde nadie la encontrará jamás, pues imposible ha resultado destruirla.

Sí, segada con s, pues su pobre cabeza sigue viendo, aunque lo único que ahora ve sea la oscuridad interior del recipiente donde se encuentra.

A quien corresponda:

"Las burbujas de tu soda ya no causan sensación."

A veces olvido lo que en realidad eres. A veces olvido tus máscaras. Olvido lo que quiero olvidar, pues prefiero sinceramente conservar esa imagen que tengo de ti. ¿Por qué? No lo sé, si no significo nada para ti. No entiendo por qué me apura tener que verte bien. No entiendo por qué debería recordar ese insignificante momento en que intercambiamos no más de 20 palabras. Entre los dos.

Tampoco sé por qué me empeño en quedar bien contigo cuando sinceramente no me interesan en lo más mínimo tus historias, tus frases, tus saludos o tus pasos. Soy tan patético. Desgraciadamente tendré una vida larga.

Nadie me esta obligando a nada, me he obligado yo solo. Eso es lo que más me atormenta. Es lo que más me frustra. No poder hacer nada contra mi propia voluntad. Eso de la voluntad inquebrantable tiene más contras que pros.

Al menos he podido aceptar muchas cosas que no vale la pena hacerte saber, pues realmente no te gustarán, y eso ya es algo. Por ahora es todo ¿sabes?, pero no me quedaré así. No volveré a mover un dedo por ti.

He matado.

Primero eran naves, después ardieron en fuego. Y como que el fuego ardía, atraía a la multitud. Gritaban, reían, bailaban alrededor de la hoguera. A la vieja usanza. Como en las ancestrales civilizaciones, cuando a sus Dioses veneraban. Sus Dioses paganos.

Y en la orilla, nosotros. Observando. Tú, entre mis brazos. Yo, recordando otros tiempos. Tiempos donde las naves eran mías, cuando no pensaba en los Dioses paganos. Días de otoño, muy parecidos a ese, pero días solitarios. Días de vacío. Días de no tener nada.

Y como resultado, nostalgia.

Pero todo cambia, y cambia de verdad. Dicen que solo se trata de morir o matar. Yo prefiero matar. Si bien lo dí todo por quien creía merecerlo, al día de hoy he aprendido a observar. He matado. He matado y lo he disfrutado como pocas cosas se disfrutan en la vida.

He matado sin decirle a nadie. Mi sucio y dulce secreto. He matado, desmembrado, devorado y quemado miles de cuerpos. Nadie lo sabe. Las alma se apagan, pues tambien las devoro. Por eso ahora no vivo rodeado de gente. Me he deshecho de casi todos.

Les recomiendo matar. Matar, desmembrar y devorar.

El día que te dí mi cabeza.

Para serte sincero, no recuerdo la fecha exacta, ni recuerdo a qué se debió, pero un día te dí mi cabeza.

Desperté y sin más me decidí. Después de habérmelo pensado días y días, decidí que lo más preciado que tengo es lo que debes tener. No, mis sentimientos no lo son. No te has enamorado de mis sentimientos principalmente, ni son mis sentimientos lo que más atesoro.

Mi cabeza. Ese infinito laberinto de polvo y luces. Ahora puedes ver mi cráneo, abrir la puerta y echar una mirada a mi interior. No tengo nada más profundo que mi cabeza. No tengo nada más valioso en ninguna parte, después de tí.

Días y días fantaseo. Sueño que te vas lejos y vuelo a tu encuentro. Nos perdemos en la nada y miramos el cielo. Cómo cambia de color día con día. Estación con estación. Año con año. Sueño también que no te tengo pero te puedo sentir. Te siento en mi habitación, pues esta bañada en tí. Por cada rincón se esconde un poco de tu escencia. En objetos, en momentos y en ruiditos agudos.

Hay sangre en las paredes.

La sangre y la sal que significan los recuerdos, el esfuerzo y las miradas. Las lágrimas, las risas y mi impaciencia. Mis ansias. Cuando no encuentro respuestas. Cuando estoy indiferente. Cuando los vuitres vuelan a mi alrededor, pues mi cuerpo yace aún tibio pero sin vida sobre mi cama. Y es precisamente ahí cuando tu escencia entra en el juego. Se filtra por cada uno de mis poros inundándome, llenándome de un extraño brillo.

Y entro de nuevo al mundo.

Llego al mundo una y otra vez cada poco tiempo. De vuelta a sufrir, pues es lo que nos toca a todos, pero al final eso ni lo recordaremos. Después del miedo vendrá una sonrisa, y justo con esa sonrisa, el final definitivo.

Hoy recordé ese día. Anoche volví al mundo. De nuevo.

Fingers.

Dime una cosa, cuéntame una historia. La historia del pan, de la escritura, de tus hijos, de tus padres o del mundo. Cualquier cosa va.

Cuéntame de cuando piensas en mí. ¿Cierras los ojos? ¿Se forma en tu cabeza una nítida imagen de mi rostro, mis zapatos y cómo visto? Dímelo, quiero saberlo, pues de vez en cuando, mientras estoy solo, clausuro mis oídos, desconecto mis extremidades y vuelo hacia tu recuerdo. Y veo por la parte interior de mis párpados tu rostro, cada uno de tus cabellos y el brillo que desprenden cuando la luz del Sol se recuesta suavemente, como la lengua del furioso demonio sobre la piel de la criatura que se dispone a corromper.

Veo también tu piel. Su extraño color. Tus ojos de miel que atrapan un pedacito de mi alma cada que me miran. Incluso su imagen mental parece arrancar una parte. Veo las sombres que viven en tus manos, esas sombras que me cobijan cuando no resisto al mundo. Esas sombras que me llevan a lugares en los que nadie jamás podría encontrarme.

Hoy puse uno de tus viejos discos. Los encontré todos, en una caja cubierta de polvo. Intactos, simplemente olvidados tanto por nosotros como por el ambiente. Tú y tus extraños discos. Justamente elegí, sin saberlo, el que más recordaba. Ese que no tiene nada. Solo ruidos sin sentido. Ruidos sin sentido cargados de un muy agresivo color rojo. Me preparé algo de café y encendí un cigarrillo.

En esos momentos no tenía ni idea de que se trataría de mi último cigarrillo.

Lo encendí, lo fumé poco a poco y lo disfruté como si lo fuera. Sentado ahí solo en la mesa. El cenicero escupiendo ya colillas y cenizas de los cigarrillos del día anterior. La máquina de escribir algo abandonada por un lado del centro de mesa. Las demás sillas ocupadas con papeles llenos de letras, de sílabas, de líneas, de nada. De pronto se coló a mi mente -probablemente por mis ojos- un airesillo con un ligerísimo sabor a nostalgia.

Y justo en ese momento me di cuenta de que debía irme.

Más que solo darme cuenta, nació una urgente necesidad de salir de ese lugar y alejarme tanto como pudiera.

Hoy me encuentro bajo un arbol, algunos kilos más ligero y no recuerdo nada luego de terminar ese cigarrillo.

Paris is Burning.

Hoy, después de mucho tiempo, volví a experimentar lo que se siente ser transportado de un lugar a otro en completa calma, con el viento en la cara y algunas buenas canciones que aleatoriamente sonaban en mi Ipod.

Si, yo tengo un Ipod. No un Iphone ni un Ipod Touch. Un Ipod de 80 Gb. Llevo ya un año con él. Fue mi regalo de 20 años de parte de mis padres. No, no soy millonario. Solo me regalaron un Ipod. Pero me fue bien, generalmente de unos tenis o una camisa no pasa.

De cualquier forma, sentía el viento en la cara y escuchaba solo algunas frases de las canciones pues me encontraba perdido, tranquilo, nostálgico. Fue una sensación más bien extraña, pues casi había olvidado lo sublime que es estar en movimiento sin sentirlo, y en paz contigo mismo. Es bueno no ser quien conduce de vez en cuando, aunque conducir tenga ciertas ventajas y privilegios.

"No volverás a ver la mirada triste del chico que miraba el infinito..." Esa frase, si no me equivoco, fue la primera frase que llegó a tocarme. No el primer verso de una canción, sino la primera frase. La que más profundo ha llegado hasta ahora, pero eran otros tiempos y era aún más ingenuo de lo que soy ahora.

"I am sorry to report dear Paris is burning after all..." Esa canción. Esa canción tiene algo y no me recuerda a nada en concreto. Simplemente me asusta. Esa tonadilla aguda que pudiera perderse si no se escucha con atención, entra por mis oídos y me hace sentir temor. Por alguna razón, aunque no tenga posiblemente nada que ver, me recuerda al primer libro que leí y que me enamoró. Un libro sobre máscaras, música, inmortalidad y mucha maldad.

En fin, sentir que eres jalado simplemente sin saber a ciencia cierta a dónde, es bastante sencillo. Cómodo. Creo que éste día tuvo muchas cosas que brillaron por sí mismas. No tengo ninguna queja sobre éste día.

Hoy volvieron algunas esperanzas y conseguí algunas respuestas. Esperanzas y respuestas que no compartiré con nadie, pues nadie sabe siquiera que existía tanta desesperación y preguntas. Cierto es que no involucraban a nadie, pero ha sido un gran logro para mi haberlas encontrado.

Hoy mi espíritu se encuentra mejor de salud que ayer. Sí, soy un chico espiritual.

Límites. Estar bien. No encuentro.

Hoy es un día de esos.

Un día de esos en los que veo a personas que no estan ahi. Miro a la pared y aparecen. Presto un poco más atención pensando que se esfumarán, pero permanecen ahí paradas.

Es uno de esos días en los que no puedo sacármelos de la cabeza. En los que no consigo sacar nada. En los que las palabras, las imágenes e ideas en general se quedan atascadas dentro. La mano y la boca funcionan, mas no crean abolutamente nada.

Es uno de esos días en los que siento que en verdad me esta invadiendo y afectando aquello que no debería.

De esos días.

Ahora sí, Bulbo.

Desde mi punto de vista, al no tener gran cosa qué hacer y no tener dinero para hacer las cosas, en caso de que tuviera cosas qué hacer, la mejor opción es salir a tomar fotos para mi tarea con ellos. Digo, es divertido y no gasto gran cosa.

Anoche sentí como si fuese a un funeral. A un funeral muy animado donde no conocía a casi nadie y era el único que no llevaba el código de vestimente requerido. Y todos los que pasaban me miraban y decían "eso es azul" o "¿por qué no vienes de negro?". Me daba pereza explicar que no era azul, que era turquesa y que no me gusta vestir totalmente de negro. Así que decidí tomar cada comentario, meterlo en el bolsillo y quitármelos de encima cuando me quitara los pantalones. Los cuales sí eran negro, por cierto.

Digo, no fue una mala fiesta, para nada. Lo pasé bien, aunque también todo el mundo preguntaba por qué venía solo. Eso es algo incómodo. No porque no me guste hablar de eso, sino porque tuve que repetirlo como quince veces. Aunque me alegró que hayan preguntado sobre ella. Me hubiera sentido algo mal si nadie hubiese notado que no había ido.

¿En qué me he convertido? Escribiendo lo que pasó mi noche anterior casi con lujo de detalle.

He cambiado. Sin duda he cambiado. Y no me gusta. No me gusta para nada en el sentido en que la escuela ha succionado una de las dos únicas partes de mi vida que no debería. Mi parte pensante.

Me enferma no encontrar las palabras para expresar lo que realmente siento. Me enferma también la inseguridad que me ha provocado éste último semestre. Necesito salir ya. Quiero que mañana sea veinte de noviembre y falten pocos días para irme.

También quiero que sean las ocho de la noche y vuelva a la ciudad que tanto llegó a odiar.

Una mancha rojo intenso en la pared.

Miss Pretty Lips told me to. I had no other option. I did it. I pulled the trigger.

Una extraña nube roja salió por un agujero detrás de mi cabeza. Una hermosa nube escarlata. Escarlata, como el color del cielo en esa pesadilla recurrente en la que el mundo se termina y sujeto fuertemente la mano de mi padre. Pesadilla en la que todos sabemos que moriremos, pero estamos en calma. Asustados, pero en calma. Y todos vemos hacia arriba, donde se supone que debía estar el cielo, pero en su lugar había un infinito manto escarlata con cuerpos celestes colgados de ella.

Dentro de esa nube se podía ver una maraña de palabras. No, no hablo figurativamente. Literalmente podías ver un enorme nudo de palabras luchando entre ellas por salir, pero no podían, pues ni siquiera tenían un canal de salida. Si alguien se hubiese atrevido a tomar esa nube entre sus manos y romperla, esas palabras se hubieran escuchado sin sentido alguno. Un simple grito de enormes magnitudes. Ondas sonoras sin ritmo alguno, de frecuencias y anchuras distintas. Sin coherencia o cohesión.


Si, así me suicidé. Por órdenes de una criatura imaginaria. Pero era la criatura imaginaria más hermosa. Se llamaba Sofía y era treintañera pelirroja.

Nos vemos en el espejo.

Porque moriremos. Asi, sin más.

Contento te conocí y te dejé salir.

Usted, amigo mío, esta loco.

15.

Todo va realmente bien. En 15 meses mucho y nada ha cambiado.

Creo que me gustan las máscaras. Y máscaras abundan aquí. No creas todo lo que lees. No leas todo lo que crees. O dudarás. No es que escriba mentiras, muchas veces escribo ficción. La ficción es lo que alimenta a las masas y hace que se mueva el mundo. La ficción es esperanza o alimenta la negatividad de las personas.

Ambas cosas, con todo su poder, bastan por sí mismas para mover nuestro grande grande mundo.

En 15 meses se siente como el primer día pero nada es igual.

Y más tarde te veré.

Últimos días.

Días de lluvia han pasado. Hoy ha sido uno. He tenido mucho tiempo y lo he empleado en un desperdicio total de mi ser. La mayoría. Me he sentido solo. Me he sentido vacío. Me he sentido traicionado por mí mismo.

Creo que me estoy desmoronando poco a poco. Me estan estirando y ya no puedo más. "No me voy a romper. No me quiero romper", digo, pero la verdad es que cada día que pasa despierto más frágil y débil.

A mi alrededor pasan cosas. Cosas malas. Y no me tocan. Me miran de frente y pasan de largo. Ni siquiera les intereso en lo más mínimo. No he sido incluido.

Me he intentado concentrar en escribir y he estado trabajando en algunos cuentos. Quiero tener una colección de cuentos y me gustaría demasiado poder publicarla. Es algo a futuro, pero es un sueño que tengo. Tenía tiempo sin creer en algo de esa forma. Tengo la fé necesaria. Lo haré.

La verdad es que por ahora solo he terminado uno. Lo he escrito a mano y son solo cinco páginas. Son cuentos cortos. O largos. O como sea que resulten. Lo importante es que esta vez SON.

Quiero que alguien me ayude a ilustrarlos. Pero es muy pronto para pensar en eso.



Y si nadie quiere publicar mis cuentos, yo mismo haré el diseño del libro, lo imprimiré, encuadernaré y tendré en mi casa. Tal vez haga varios y regale unas copias a quien tenga interés.

Pero tambien es muy pronto para pensar en eso.

Flores de cerezo (algún día visitaré Japón).

Caminar por las calles infestadas de autos, cruzar las avenidas más concurridas, mirar tantas caras como pueda. Tomar un bus que me lleve a un pequeño pueblo y ahi correr por los callejones.

Buscar los árboles más frondosos y treparlos al atardecer, cuando el sol enciende, con sus últimos fuegos del día, sus coloridas flores. Mirarlos, fotografiarlos, amarlos y recordarlos. Los árboles. Las flores. Los colores pálidos que en mi mente tiñen al oriente.

Los árboles no tienen piel.

La piel es amarilla por aquellos lugares. ¡Qué curiosa piel, esa que envuelve a los suicidas, a las madres y a las jóvenes bellas!




Algún día visitaré Japón. Y tú vendrás conmigo.

Hereditario.

El color del cabello, los ojos y la piel.

Características adquiridas. El carácter, los gustos, la personalidad.

Yo soy mi padre y madre en muchos aspectos, pero en otros (la mayorías) soy algo más. Soy una cosa -sí, cosa- totalmente diferente. Soy una mezcla muy especial -por no decir horrorosa- de mis padres biológicos y nuestro padre mundo.

Tengo sed de saber. Tengo sed de letras. Tengo sed de lugares. Tengo sed de páginas. Tengo sed de imágenes. Tengo sed de sangre. Tengo sed de frío. Tengo sed de recuerdos. Tengo sed de países y continentes. Tengo sed de elementos. Tengo sed de ecuaciones. Tengo sed de números. Tengo sed de ella. Tengo sed de familia. Tengo sed de hijos. Tengo sed de bosques. Tengo sed de pavimento.

Pero ¿de dónde ha salido toda esa sed? En su mayoría no fue hereditaria ni adquirida.

¿Qué heredaré a mis hijos? ¿Realmente heredaré? Tal vez sean como yo, tal vez como su madre. Tal vez adquieran mi carácter, tal vez no. Tal vez tengan más sed que yo, tal vez vivan conformes. Tal vez les guste la música, tal vez leer. Tal vez les guste cazar, tal vez ser la presa.

No importa, realmente no importan. Solo, como cualquier padre, deseo que no cometan los mismos errores que yo.

No quiero darles la confianza que yo tuve, tal vez solo la mitad, tal vez ni siquiera eso. No quiero dejarles conocimiento alguno, ellos deberán descubrirlo todo y descubrirse a si mismos. No quiero darles la otra mitad de la confianza que yo tuve, ya me arrepentí.

Tal vez solo una mínima parte. Eso sería suficiente para cualquiera. Para vivir bien.

Noche, colores.

Se envuelve en hojas de mango, caídas hace algunos cientos de estaciones. Cae de la nube en la que se encontraba hasta hoy. Muere en la nada, justo a mitad del cielo. Donde suponen que Se encuentra.

No hay arpas ni sol brillante, mas tampoco es oscuro. Hay cierto equilibrio inquietante del que pocos estan al tanto. Nadie flota, planea, nada o camina, sino todo lo contrario. A veces estan y a veces se ausentan. Siempre en la misma proporción. Siempre incontrolable, siempre siguiendo el mismo patrón.

Las letras, la tinta, el papel o las paredes, la mano, la mente y el cabello enmarañado.

Dicen que lo rojo será blanco y alterará mi aspecto. Dicen que tengo que talar el bosque, que tengo que ser lo más antinatural que me sea posible para que sea correcta mi forma de vivir, pero no entienden que para vivir no hay forma, fórmula o receta a seguir. Para vivir simplemente se debe respirar. Ya no se requiere caminar, sonreír, sentir o pensar. A veces ni siquiera respirar por ti mismo (supon que los tiempos cambian).

Aquellos días de hermoso sol terminaron. Aquellos días de juegos inocentes y travesuras de cartón han llegado a su fin. Aquellos días de otoños entrañables e inviernos perfectos acaban de irse a la mierda.

Ahora solo hay que esperar.

¿Es esto vida?

A veces cuando estoy solo (y ese a veces es aproximadamente el 85% de las ocaciones) me da por pensar en la inmortalidad y las espirales del caracol; en el cielo y el mar que se tienen envidia y viven peleando desde tiempos que nadie recuerda ya; en los árboles de mandarina y los pétalos de su piel...

Pero a veces también pienso en mí.

¿De dónde vengo? No lo sé. Creo que antes de la vida terrenal me encontraba perdido en otra dimensión que en estos momentos no alcanzo a comprender. En este lugar donde me encuentro ahora, entendimiento es lo que falta.

¿Por qué he venido? No lo sé. No pedí venir a este lugar. No que recuerde al menos. Ni siquiera termina de agradarme aquí. Soy piel, carne y muchos huesos. Nada especial.

¿A dónde voy? Una vez más, no lo sé. No tengo la más mínima idea de mi rumbo. Tal vez ni siquiera haya un rumbo. Alguna vez escuché a alguien decir que la vida es una sala de espera, o más bien como un túnel subterráneo en el que no debes hacer nada más que ir.

Y la verdad es que ninguna de éstas preguntas me inquieta tanto. Pero hay otras dos que sí lo hacen y no entiendo por qué.

¿Qué he hecho?

No he sido excepcional para nada. No he viajado, nunca he ganado gran cosa, no he sido especial para casi nadie, nunca he hecho nada que me haga ganar dinero, nunca he sido muy útil para nadie, ni siquiera a veces para mí mismo. No he escrito una canción hermosa que remueva los adentros a multitudes, no he disfrutado de mi ni de nadie al cien por ciento, ni siquiera he disfrutado algún momento de mi vida.

Solo escribo historias. Solo oprimo teclas o trazo líneas de tinta barata sobre un papel. Solo me limito a divertirme inventando universos. Y no he podido llegar a nada realmente.




¿Qué soy?



Soy nada.

Generación espontánea.

"Cuando eres un niño te sorprende todo aquello que no puedes entender. Cuando eres un hombre, te atemoriza y atacas todo aquello que no alcanzas a comprender".

Sabiendo esto dime, ¿qué prefieres? Sinceramente encuentro estúpido al hombre como especie. El hombre no tiene sentido en la vida. ¿Dios, el todopoderoso, creó al hombre? Y lo peor, ¿Dios todopoderoso creó al hombre a su imagen y semejanza?

Si él nos ha creado, ¿por qué nos creó inútiles? No tenemos nada qué hacer en el mundo y por ello utilizamos (mas no inventamos) la violencia, destruyendo todo a nuestro paso pues el alma colectiva de esta especie desprecia la belleza o al menos la ignora. Ahora, ¿a su imagen y semejanza? ¿Qué será del Universo de los dioses? ¡Imagina, cientos de todopoderosos reunidos en un mismo lugar siendo como hombres y de la misma forma destruyéndolo todo!

No. Yo soy un niño y todo me sorprende. Solo temo a lo verdaderamente espeluznante: la oscuridad, los fantasmas y el coco.

No. Dios no es todo poderoso ni nos ha creado a su imagen y semejanza. Dios no es un hombre. Dios ni siquiera esta, ha estado o estará vivo nunca. Dios es la vida misma. Dios es la materia inerte de la que estan hechas todas las cosas y nosotros mismos. Dios ha creado nuestras almas y nuestras almas son libres. Nada en el Universo es libre, solo las almas. El Universo entero son cadenas. Las cadenas universales no funcionan con las almas. Nuestro cuerpo, esqueleto y carne, vive encadenado al mundo, en cambio el alma puede viajar por todo el cosmos.

El alma. Alma. Alma. Alma.

Buen día.