Pie, realidad.

Extraña como es la vida, es el paso del tiempo mismo. Es el paso de los años, dando lugar a las décadas que a su vez dan lugar a los siglos y asi sucesivamente hasta las eras.

Hoy ha comenzado otro año y con el otra década. Hace diez años un nuevo milenio, según lo establecido.

Ni siquiera me di cuenta.

Cruzando palabras con un ser diferente me he dado cuenta de muchas cosas. Lo insoportablemente inútil que es la vida. El tiempo que pasamos no siendo nosotros, sino alguien más. Buscando una escencia que no tenemos y deseamos más que nada. Una escencia inexistente. Algo completamente irreal que nos hará sentir mejor. Utopía, podría llamársele, pero es ahí cuando caemos en la esperanza.

Y la esperanza, a su vez, da lugar a la fé. El creer y no pensar. El seguir sin cuestionar.

El velo invisible en los ojos de la razón.

La razón, la razón, la razón. "Tienes toda la razón". Usamos la palabra más veces de las que nos damos cuenta. Ni siquiera sabemos completamente lo que significa o de lo que se trata.

Quisiera conocer cada pensamiento de cada gran pensador de esta y todas las eras y cuestionarlos para asi llegar a un propio pensamiento. Y cuestionarlo. Cuestionarlo de igual manera para luego transmitirlo a quien disponga del tiempo suficiente para escuchar lo que tengo qué decir.

Me hundo cada vez más en este asiento. Este asiento representa mi propia mente. No tengo en este momento un pie para pisar. Ella es mi pie, mi cuerpo entero. El suelo es la realidad. Estos días no existen. No me encuentro en el mundo, estoy en otro lugar, descubriendo partes de mí que no creía tener.

La realidad es la gran limitante. La gran pero indispensable limitante. Ese domo en la mente que nos impide salir volando, pues salir volando es abandonar el cuerpo. El cuerpo es real. El cuerpo es lo más real que tenemos, un envase que impide que el fluido de nuestra mente se derrame y lo invada todo. Para eso es el cráneo, para eso son los huesos. El sostén y la locomoción son algo secundario. El hueso es la barrera entre lo real y nuestro interior, el otro lugar. El cráneo es el arma de la realidad. El escudo que protege al mundo de la libertad del hombre, lastimándolo.

Pero la realidad es la fuente del placer. Otra arma que le ayuda a mantener al hombre en ella. El placer es necesario. Un hombre sin placer será jamás un hombre entero, así como un hombre vivo será jamás un hombre libre, pues es presa de la necesidad. Necesidad de compañía, alimento y excreción.

Somos irremediables, inevitables esclavos del cuerpo. Una vez que consigamos la tan anhelada libertad y alcancemos la plenitud de la mente (es decir, abandonemos nuestro cuerpo), no tendremos forma alguna de comunicar lo que hemos descubierto.

Por eso, y solo por eso, es que debemos adentrarnos en nosotros y en el mundo mismo para descubrir e interpretar lo que encontremos. Luchemos contra la realidad.

De nuevo.

Todos se preguntan a menudo qué se sentirá ser como alguna celebridad. Yo ya dejé de hacerlo. Viví tanto tiempo fuera de mí que llegué a un punto donde me vi obligado a preguntarme qué se siente ser yo.

Y sé que a nadie le importa.

Ser yo es despertar y darse cuenta que aquí no tienes motivos para despertar. Notar que no sabes si esta amaneciendo o la noche ha de llegar de un momento a otro. No saber en qué día vives. Tener la mente en ocho lugares diferentes. Siempre lejos de aquí, intentando bloquear todo lo que no debe estar en ella. Dejarte morir, tirado en el piso, dejando que tus ideas se rieguen por ahi, dejándolas escapar. Imaginar líneas y ser solamente capaz de dibujar puntos. Es llevar tu sangre hasta su punto de ebullición. Es estar molesto segundo a segundo con uno mismo.

Y es muchas otras cosas de la misma naturaleza en estos momentos, porque en estos momentos no soy mucho más que un payaso sin hogar. Soy como un árbol que ha dejado de proyectar su sombra.

De verdad lo siento, no puedo dormir.

Historias de baños.

Hasta hace dos minutos me encontraba acostado en mi cama. Boca arriba.

Realmente no tengo idea por qué disfruto tanto acostarme boca arriba si jamás puedo dormir de esa manera. Solo cuando estoy exhausto y créeme, eso no pasa seguido -no porque jamás me canse, sino porque no hago actividades que puedan provocarme tal estado-. Mientras estaba ahi, inmóvil, mirando el mismo techo que infinidad de veces he mirado en noches increíblemente parecidas -porque aquí, lamentablemente, las noches en primavera, invierno, otoño o verano son practicamente lo mismo- me puse a pensar en eso que todos pensamos cuando no tenemos por qué pensar. En todo.

Recordé todas y cada una de las veces que he entrado a algún baño público. Contadísimas. Si hoy encontrara en el camino a un sujeto y me dijera que sabe todo lo que he hecho en mi vida y eligiera al azar un aspecto de ella que se hubiera repetido más de una vez y por cada una de esas veces me cortaría un dedo de los diez con los que cuento en las manos, aún me quedarían tres.

Nada mal, no tendría una deuda más.

La verdad es que les tengo miedo a los baños públicos. Aún si son para una sola persona. Bien, especialmente si son para una sola persona. No sé de qué se trata. Jamás tuve ninguna mala experiencia que se relacione en lo absoluto con baños públicos. Simplemente me aterran.

Lo más curioso es que jamás he entrado a hacer uso de ellos.

La primera vez llegué a ellos por error y salí de prisa. Nada especial.

La segunda vez fue en un restaurant, de esas veces que símplemente no sabes qué haces ahí y con esa clase de gente. Sentí la necesidad de salir de ahí, arrancarme la corbata y, con un poco de suerte y mal cálculo, la garganta. Solo me disculpé, y no tuve otra salida que dirigirme al baño. No hice nada. Me paré frente al espejo sin mirarme realmente. Cuatro minutos y treinta y tres segundos.

La tercera y la sexta fueron exactamente iguales. 2:35 y 4:06 minutos y segundos en cada una respectivamente.

Las otras tres no recuerdo siquiera haber entrado. Solo desperté dentro de ellos. Una bañado en sudor, otra en vómito y otra en sangre de alguien más.

El caballero del piso de abajo.

El cenicero esta abierto. ¿Lo ves? Me esta invitando. Me invita a consumir rápidamente 12 minutos de mi vida. No sé qué hacer, ¿sabes? Cada noche es igual. No lo soporto. Los pensamientos, los recuerdos, los dolores, los mareos, los cigarros, el olvido, el sufrimiento.

La desesperación.

No sé si te des cuenta de lo que pasa. No sé si te des cuenta de cualquier cosa. A veces creo que no existes en realidad. Tan ajeno a lo que pasa. Tan ajeno a mí, a ti. No sé dónde crees estar. La última vez que miraste, los átomos eran aún indivisibles. ¿Por qué el desinterés?

No tengo nada. No hago nada. Y todo cae. Todo sale bien, sin siquiera mover un dedo. A veces creo que soy el consentido de Dios, pero Dios no existe. ¿Quién mira de mí entonces? Es un caballero. De verdad lo es. Usa traje, zapatos lustrosos, sombrero y bastón. Jamás vi a alguien tan elegante antes. Viste de negro. Cuando me habla, lo hace amablemente. A veces logra seducirme de formas que no creía posibles, pero todo esta en su voz. En su voz y en su mirada.

Recuerdo claramente cuando me convenció de incendiar esa escuela. Me dijo que no importaba a nadie, que nadie extrañaría a esos niños ricos. Fuí yo. Ni siquiera lo culpo por haberme convencido. No podría. El jamás haría nada malo. Solo me dió un consejo y yo lo seguí. Al pie de la letra. Creo que fue lo mejor. Cuando me hablaba, su voz era tranquila y dulce. Sus ojos me conquistaron y ni siquiera puso un dedo sobre mí. Me sedujo. Usaba sombrero y tenía ojos hermosos.

Aún estando aquí, encerrado en este cuarto, el caballero cuida de mí. Dice que tiene grandes planes para mí. Que debo seguir, si así lo quiero, su consejo. Que no me hará daño. Que saldré de aquí, pese a lo que ellos dicen. Los hombrecillos de blanco. El caballero me visita y evita que me vuelva loco. Su aliento entra en mi cuerpo y todo es dulce. No puedo esperar la siguiente noche para verlo, para dejarlo seducirme. Y cuando se va, se convierte en la estrella de la madrugada que siempre esta ahi. Inmutable. Inmóvil.

A quien corresponda:

"Las burbujas de tu soda ya no causan sensación."

A veces olvido lo que en realidad eres. A veces olvido tus máscaras. Olvido lo que quiero olvidar, pues prefiero sinceramente conservar esa imagen que tengo de ti. ¿Por qué? No lo sé, si no significo nada para ti. No entiendo por qué me apura tener que verte bien. No entiendo por qué debería recordar ese insignificante momento en que intercambiamos no más de 20 palabras. Entre los dos.

Tampoco sé por qué me empeño en quedar bien contigo cuando sinceramente no me interesan en lo más mínimo tus historias, tus frases, tus saludos o tus pasos. Soy tan patético. Desgraciadamente tendré una vida larga.

Nadie me esta obligando a nada, me he obligado yo solo. Eso es lo que más me atormenta. Es lo que más me frustra. No poder hacer nada contra mi propia voluntad. Eso de la voluntad inquebrantable tiene más contras que pros.

Al menos he podido aceptar muchas cosas que no vale la pena hacerte saber, pues realmente no te gustarán, y eso ya es algo. Por ahora es todo ¿sabes?, pero no me quedaré así. No volveré a mover un dedo por ti.

He matado.

Primero eran naves, después ardieron en fuego. Y como que el fuego ardía, atraía a la multitud. Gritaban, reían, bailaban alrededor de la hoguera. A la vieja usanza. Como en las ancestrales civilizaciones, cuando a sus Dioses veneraban. Sus Dioses paganos.

Y en la orilla, nosotros. Observando. Tú, entre mis brazos. Yo, recordando otros tiempos. Tiempos donde las naves eran mías, cuando no pensaba en los Dioses paganos. Días de otoño, muy parecidos a ese, pero días solitarios. Días de vacío. Días de no tener nada.

Y como resultado, nostalgia.

Pero todo cambia, y cambia de verdad. Dicen que solo se trata de morir o matar. Yo prefiero matar. Si bien lo dí todo por quien creía merecerlo, al día de hoy he aprendido a observar. He matado. He matado y lo he disfrutado como pocas cosas se disfrutan en la vida.

He matado sin decirle a nadie. Mi sucio y dulce secreto. He matado, desmembrado, devorado y quemado miles de cuerpos. Nadie lo sabe. Las alma se apagan, pues tambien las devoro. Por eso ahora no vivo rodeado de gente. Me he deshecho de casi todos.

Les recomiendo matar. Matar, desmembrar y devorar.

El día que te dí mi cabeza.

Para serte sincero, no recuerdo la fecha exacta, ni recuerdo a qué se debió, pero un día te dí mi cabeza.

Desperté y sin más me decidí. Después de habérmelo pensado días y días, decidí que lo más preciado que tengo es lo que debes tener. No, mis sentimientos no lo son. No te has enamorado de mis sentimientos principalmente, ni son mis sentimientos lo que más atesoro.

Mi cabeza. Ese infinito laberinto de polvo y luces. Ahora puedes ver mi cráneo, abrir la puerta y echar una mirada a mi interior. No tengo nada más profundo que mi cabeza. No tengo nada más valioso en ninguna parte, después de tí.

Días y días fantaseo. Sueño que te vas lejos y vuelo a tu encuentro. Nos perdemos en la nada y miramos el cielo. Cómo cambia de color día con día. Estación con estación. Año con año. Sueño también que no te tengo pero te puedo sentir. Te siento en mi habitación, pues esta bañada en tí. Por cada rincón se esconde un poco de tu escencia. En objetos, en momentos y en ruiditos agudos.

Hay sangre en las paredes.

La sangre y la sal que significan los recuerdos, el esfuerzo y las miradas. Las lágrimas, las risas y mi impaciencia. Mis ansias. Cuando no encuentro respuestas. Cuando estoy indiferente. Cuando los vuitres vuelan a mi alrededor, pues mi cuerpo yace aún tibio pero sin vida sobre mi cama. Y es precisamente ahí cuando tu escencia entra en el juego. Se filtra por cada uno de mis poros inundándome, llenándome de un extraño brillo.

Y entro de nuevo al mundo.

Llego al mundo una y otra vez cada poco tiempo. De vuelta a sufrir, pues es lo que nos toca a todos, pero al final eso ni lo recordaremos. Después del miedo vendrá una sonrisa, y justo con esa sonrisa, el final definitivo.

Hoy recordé ese día. Anoche volví al mundo. De nuevo.